qq说说经典语句搞笑89句

2021-07-19 09:29 评论 0 条

  1、老婆老婆我爱你,就像老鼠爱大米,爱你爱米不一样,鼠把大米吃下去,我把老婆装心里。

  2、对于家长怀疑我早恋的问题,我只想说,你们太高估我的能力了。

  3、每个人都会犯贱,但请注意次数;每个人都会善变,但请注意速度。

  4、原谅学渣的我盛装出席,手握水笔眉头紧锁奋笔疾书,只为帮学霸垫底。

  5、去年纹了个蝎子在肩上,结果一年胖了40斤,现在人家一看见我的纹身就会说:哥们,你这龙虾挺不错啊。

  6、酸甜苦辣我自己尝,喜怒哀乐我自己扛被人没资格说我的不是。

  7、人不可以把钱带进坟墓。但钱可以把人带进坟墓。

  8、生活就好比心电图,一帆风顺就证明你挂了。

  9、每天早上起来大吼一声:“操他娘的小日本。”这样既有益身体健康,又培养了爱国主义道德情操!

  10、真正的爱情是当我们老了,我还是会记得你当初让我心动的样子。

  11、孩子咳嗽老不好,多半是不想去上学装的,打一顿就好了。

  12、你要是嫁人,不要嫁给别人,也不要嫁给我。

  13、有首歌是这样唱的:只要你过得比我好,那我就受不了。

  14、没什么事就不要找我,有事了更不要找我。

  15、我以为隐身别人就找不到我,没有用的,象我这么拉风的女人,无论在哪里,都象黑夜中的萤火虫一样耀眼。

  16、告诉你一个发财的秘诀,你可千万别告诉别人哦!把你的钱对折一下,是不是翻倍了?哈,去整整好友吧!

  17、我不同意你的观点,但我誓死扞卫不让你说话的权利。

  18、我们都是好学生,不谈恋爱不私奔,小喇叭里陪伴你,初二一班我姓曾。

  19、夏天的时候想裸奔,冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。

  20、天没降什么大任于我,照样苦我心智,劳我筋骨。

  21、他们说爱你都是想和你上床,我不一样,我客厅厨房沙发地板都可以。

  22、有一根火柴,几天不洗头,头皮痒,抓着抓着就被烧死了。

  23、人不犯我,我不犯人;人若犯我,礼让三分;人再犯我,我还一针;人还犯我,斩草除根。

  24、连做梦都会梦见你,我到底哪点得罪你了。

  25、多谢你的不在乎,知道了我的自作多情。

  26、一个成功的男人就是能够挣到比妻子花的钱更多的钱,一个成功的女人就是能够找到这样一个男人。

  27、昨天有个商场搞活动,听说有周笔畅的歌,我就去了。到了那儿我才知道还有人叫周比。

  28、古有西门庆,今有陈冠希;小西见小希,亮出照相机。

  29、当老师上课到一半不说话时,说明有一位同学死定了。

  30、有些痛,习惯了就不算痛了。即使撕心裂肺,也会习惯的。

  31、我这人不会说话,如果有什么得罪你的话,你他妈来打我啊。

  32、记得小时候说得最多的一句话就是,我不跟你玩了。

  33、永远不要挑战我的底线,否则的话……我又得修改底线。

  34、身上最刻骨铭心的那条伤疤是怎样来的——出生的时候那个狠心肠的医生剪的。

  35、当初的小燕子成了导演,紫薇成了导演,五阿哥成了导演,金锁成了女神,只有尔康成了表情包。

  36、如果当初牛顿是坐在榴莲树下的话,那么现在的作业就不会这么多了。

  37、你是我的温带海洋性气候,一直都是暖暖的。

  38、逃课太多,昨天想去上课,见到老师,老师惊讶地说,这么长时间不见,长这么大了。

  39、执子之手,将子拖走。子说不走,好吧,关门放狗!

  40、老婆是电视,**是手机,在家看电视,出门带手机。

  41、都说炫舞里面人物身材好,我告诉你,你要是天天那么蹦跶你也瘦。

  42、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯,宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。

  43、男老板总是希望身旁有个女秘书,有事秘书干,没事干秘书。

  44、如果以后你结婚对象不是我,我就安静地当一个隔壁老王。

  45、如果有女孩子说喜欢你,不管你喜不喜欢她都请好好对她,毕竟她已经瞎了。

  46、女人安慰女人时往往说自己很惨;男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。

  47、关于距离,最害怕的就是你不知道那个人是在想念你还是已经忘了你。

  48、枯藤老树昏鸦,挣钱还不够花,依旧寡人孤家,我丑没人肯瞎。

  49、其实世界上最不忠心的就是钱,说好的一起出门,然后它就不跟我回来,枉我掏心掏肺对它!

  50、当年**是因为缺钱,现在**是因为缺男人。

  51、给你阳光你就灿烂,给你洪水你就泛滥,给你狗屎你就开饭。

  52、希望有一天牵着你的手陪你一起散步,浪漫。

  53、我活到现在这把年纪,拿得起放得下的东西只有筷子。

  54、情人总分分合合,可是我们却越爱越深。

  55、屎的离去是马桶的追求还是**的不挽留。

  56、爸妈吵架,我爸气得说了句:“我给你滚出去!

  57、人生重要的不是所站的位置,而是所朝的方向。

  58、不是所有牛奶都叫特仑苏,不是所有人我都叫他猪。

  59、考试最崩溃的时候是看到一道题,模糊的记得老师讲过,但清晰的记得我当时没听。

  60、世界上最远的距离,不是生与死的距离。而是我站在我未来丈母娘的面前,却只能管她叫阿姨!

  61、当你的眼泪快要忍不住流下来的时候,千万别眨眼你会看到整个世界由清晰变为模糊的全过程。

  62、您复杂的五官,掩饰不了您朴素的智商。

  63、愿得一学霸,早晚不相离,带我上自习,一日刷千题。

  64、在美人面前:有危险要救,没有危险制造危险也要救。

  65、每一个成功的奥特曼背后,都有一群默默挨打的小怪兽。

  66、如果谷歌和百度合并了,会不会改名叫GoodBye。

  67、这世上最幸福的事莫过于你爱的人刚好也爱你了吧。

  68、你那副正经的样子,貌似真的听懂人话呐!

  69、我不懂什么叫爱,但是我会宠着你在乎你关心你包容你久伴你。

  70、有情人终成扣肉,情人眼里出猪兜。两情若是久长时,又岂在猪猪肉肉。在天愿作比翼鸟,在地愿为连尾猪。

  71、世界上最遥远的距离不是生与死的距离,而是冬天被窝里和被窝外的温度差。

  72、从小学到大学,唯一不变的就是一颗不想念书的心。

  73、上帝没有特别眷顾我,也没抛弃我,只是在耍我。

  74、为什么我眼里长含泪水,因为哈欠对我爱的深沉。

  75、别以为你上课发短信我不知道,有谁会对着裤裆傻笑。

  76、不要老跟我恩恩哦哦的,难道跟我聊个天也会让你**。

  77、我认识钱,钱不认识我。每次当我遇到它时,它总说:不要跟陌生人说话。躲得我远远的。

  78、我的情只有你惜,我的心只有你懂,我的爱只有你收。

  79、一女人对一男人说:来我家吧,我下面给你吃。

  80、语文考试时,总觉得自己是英国人,英语考试时,又觉得自己是中国人,数学考试时,发现自己是外星人。

  81、咱们还是分手吧,我配不上你,因为你是QQ会员。

  82、我顶多就是雷锋的传人,你们就叫我雷人吧!

  83、我试着做一个有趣的人,结果跑偏了,成了一个逗比。

  84、老师问:世界上有一种马,由黑白颜色组成,请问是什么马?小明:二维码!老师:滚出去。

  85、别得意,只有小人才懂玩阴的,不要那么快就承认你自己是那个身份!

  86、有些话我宁愿放在心里埋起来,再疼也不说出来。

  87、要不是老师说不能乱扔垃圾,不然我早把你扔出去了。

  88、一个学长当众抱起一个学妹,然后亲了一下脸,学妹当即怒了大喊不要脸,学长楞了下,果断亲了嘴。

  89、我一辈子最美好的时光就是这几年,找不到人给我花钱,我花自己的钱还不行?

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