qq空间经典搞笑说说80句

2020-02-15 12:40 评论 0 条

  1、不要觉得不够爱俄,只要你忽然之间想到俄,俄就很满足。

  2、今天有人说我帅,我笑了,结果他们说我笑起来更帅,我对着天大喊:我!不!帅!天空一道闪电下来,老天说:你撒谎!

  3、对于那些在我背后乱嚼舌根子的人,我真想亲口管他爷爷叫声爹。

  4、今日才知晓,竟是有那么多人稀罕我的一辈子,偏偏捧到他手里,偏偏他不要。

  5、帘外雨潺潺,今夜无眠,独卧破床老出汗。每遇盛夏常停电,气死花仙。独自猛摇扇,貌似清闲,幻想男儿在身边。流水落花人去也,过了昨天。

  6、最诗意,云南丽江;最时尚,上海香港;最温暖,海南三亚;最浪漫,厦门鼓浪屿。都是中国的地盘!

  7、世界上唯一可以不劳而获的就是贫穷,唯一可以无中生有的就是梦想。

  8、我和脂肪做斗争,差点没牺牲。

  9、今天第一次决定为了减肥节食,就被一根鸡腿给打破了。

  10、不要惹我生气!否则一豆腐敲晕你!拖出去喂色狼!

  11、最近拜读了一本教人如何遗忘的书,受益匪浅,书名忘了,内容也没记住。

  12、我记得前几年单身还被说是贵族的,怎么近几年就特么变成狗了。

  13、没有癞蛤蟆,天鹅也会寂寞。

  14、女孩生日派对上,到了吃蛋糕环节,一男孩含情脉脉地切下蛋糕:“我要日,你负责生。”女孩大喊流氓,男孩很冤枉:“不就蛋糕上两个字吗?”

  15、我亲眼看着你走上台,不知道你是将要献丑,还是出丑。

  16、夜深人静的时候,我常常问自己,当初决定来地球,到底是对是错。

  17、时间对了,地点对了,感情对了,却发现人物不对。

  18、我说:我怎么感谢你好呢?我娶你吧!你说:我怎么可以恩将仇报呢?

  19、爱笑的女生一般运气都不会太差,一般都是成绩差。

  20、你攒够四块五,我也攒够四块五,我们就可以去民政局结婚了。

  21、早上刚一起床,就有一股睡午觉的冲动。

  22、念念不忘的女人最犯贱,旧情难忘的男人最恶心。

  23、想你的时候,我就看看猪圈。

  24、上学最开心的一句话就是:今天班主任不在。

  25、本人债主众多,人际关系广泛。

  26、以前化成灰的人都能认得出,现在化个妆就认不出了。

  27、“上学迟到的路上最想看见什么?”“其他迟到的同学”

  28、早起的鸟儿有虫吃,早起的虫儿被鸟吃!

  29、我做了个关于你的梦,我很伤心,你在吃屎,我劝你,你不听,还打我。

  30、中午在饭店叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗?”吃第二个我哭了“还真有啊”。

  31、别总是单身狗单身狗的了,按年龄算你应该是单身鳖,按体型算你应该是单身猪,按智商算你应该是单身傻狍子。

  32、人类一思考,上帝就发笑,下属一思考,上司就发火,孩子一思考,大人就发愁。

  33、要想不被别人踩在脚下有两个办法,一是变更强,二是变成屎!

  34、哎呀,骗子,牛肉方便面里面根本就没有牛肉。

  35、永远有多远?你小子就给我滚多远!

  36、女:亲爱的你喜欢我哪一点?男:一定只能选一点不能三点吗?女害羞:死相,那你说说哪三点呀?男:胸大一点,腰瘦一点,**翘一点。

  37、在天愿做比翼鸟,在地愿做同圈猪。

  38、幸福就是,虽然上课没听,但发现听的人都没听懂。

  39、为了做公务员,我生了领导的儿子。

  40、我不是随便的人,我随便起来不是人。

  41、心情不好的时候,就去超市,晃晃可乐,捣捣米缸,掰掰德芙,捏捏方便面,扎扎安全套神马的。

  42、我喜欢你,第一句是假的,第二句也是假的。

  43、叹气是最浪费时间的事情,哭泣是最浪费力气的行径。

  44、有一种监狱叫学校,有一种犯人叫学生,有一种监狱长叫老师。

  45、人家是转角遇到爱,我是转角遇到鬼;人家是下一站幸福,我是没车到下一站。

  46、下辈子我要做个男人,娶个像我这么好的女人。

  47、你在我的特别关心里,却不在我的最近访客里。

  48、路见不屈一声吼,吼完持续往前走。

  49、听说一直打错字的人,智商比较高。因为智商太高了,所以手就有点跟不上脑部运转的节奏。

  50、“哪件事让你对自己的无知感到震惊?”“小的时候写作文要求写笔名,我写的一直是“中华绘图铅笔”。”

  51、听说人丑就要多读书,难怪我妈从小就说我不是读书的料。

  52、不管多累多困,都会想要和你聊天。

  53、那个谁,回去撒包尿漱漱口再来吧!

  54、你像那天边的云,飘泊不定,叫人难以追寻;你像那水中的萍,流移四方,叫我难以琢磨。你能告诉我吗?怎么才能捉住你,可恨的小猪。

  55、“期中考试后你们猜猜家长会怎么样。”“生二胎。”

  56、出生的时候,上帝问我是要记性好,还是要长得帅,我已经忘了当时怎么回答的了。

  57、“说说你喜欢吃什么水果吧。”“洗好的水果,削好的水果,切好的水果。”

  58、我有一种超能力,那就是,即使有千百人也能马上找到你的身影。

  59、“约不约?”“约!”这么美好的对话竟然被数学老师用来分解因式。

  60、今天心情不好.我只有四句话想说.包括这句和前面的两句.我的话说完了。

  61、我真的,我们去旅行吧,我带上你,你带上钱。

  62、再牛b的肖邦,也弹不出老子的悲伤!

  63、建筑基础要打牢,不怕雨来不怕涝,人生基础要打牢,循序渐进得提高,人生犹如建筑,要用真材和实料,干干净净的造,掺杂自己的建筑,最终毁了自己的人生。

  64、人又不聪明,还学别人秃顶。

  65、尼玛我等了半天你的消息,结果就一句哈哈,你他妈当我讲笑话呢。

  66、现在的人都赶潮流了。都喜欢用除臭袜罩着嘴巴说话了。

  67、你的长相,影响了我滴健康成长,我看到你。心情比上坟还要纠结。

  68、有一颗豆,跌倒了,它气馁,情绪低落。这豆就是我,有什么能鼓励它站起来呢?答案就是你!因为有一样东西,叫“猪鼓励豆”。

  69、打雷的时候,站在大树底下,对老天爷说,我也要穿越!

  70、听说过很多减肥方法,依然胖着过完这一生。

  71、你妹的敢诅咒我吃方便面没有调味料,我诅咒你吃方便面只有调味料。

  72、看到语文作业我觉得自己是外国人,看到英语作业我觉得自己又变回了中国人,直到看到数学作业我才知道我特么就是外星人。

  73、怀才就像怀孕,时间久了才能让人看出来。

  74、在傻瓜眼里,聪明人的聪明一文不值。

  75、看看啊,你这小脸瘦得,都没个猪样啦!现在把你丢到厕所里,厕所都能吐了,把你扔进黑洞里,黑洞也能自我爆炸了!

  76、人生有两种状态,要么赶紧死,要么精彩的活着。

  77、不曾站在原地守候的人,不会懂得站久了双腿都无法弯曲的滋味。

  78、总有一群隐身的朋友,如死人一般躺在好友列表里偶尔诈诈尸,时不时还会改改墓志铭。

  79、找到女朋友后一定要对她好一点,不要伤害她、欺负她、有负于她,毕竟她已经瞎了。

  80、好不容易习惯了自己的长相,理个发又换了一种丑法。

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