搞笑语言句子98句

2021-09-11 10:41 阅读 14 次浏览 次 评论 0 条

  1、是人都有阴暗面,如果你偏说你很单纯,那我只能说,你不是人!

  2、大学毕业后,某日看到N久没联系的同学在河对岸放马,我就嘲笑他:“小样,都混成这样了!”结果他和我吵起来,我怒:“靠,有种你放马过来啊!”他说:“谁怕谁啊?有种你牵牛过来呀!”

  3、我不喜欢只和一个女人上很多次床,而是喜欢和很多女人只上一次床。

  4、真的不想在做了——因为铁杵已经磨成了“绣花针”了。

  5、诸葛亮出山前也没带过兵啊,你们凭啥要我有工作经验!

  6、男人违章停车被罚款会和**吵一架,女人在一边劝;女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架,**在一边劝。

  7、误入一理发室,对洗头妹百般挑逗冷脸拒绝。理发完毕,给20元找零,洗头妹以没有零钱为由坦开胸怀:摸三把,不用找零了!

  8、明月几时有,把酒问青天…青天说:滚你妈的,我这么忙,哪有时间理你,自己看天气预报去…

  9、噢耶!一般很正常,有时发点神经。谁敢抢我老婆…我挖他家祖坟!

  10、几个小年轻说前方一美女**圆,只见此美女回头柳眉一横:想摸一把不啊?

  11、明星脱一点就能更出名,我脱的光光的却被抓起来了!

  12、失败的男人喜欢和别人比老婆,成功的女人喜欢和别人比老公。

  13、如果领导下个月再不给我加薪,我就辞职,辞职前再给他送两条中华,抽死他。

  14、小时候你娘就给你挂了块骨头,至少还有条狗跟你玩!

  15、对于男人来说,最漂亮的女人是不能得到的女人;对女人来说,最潇洒的男人是已经拥有的男人。

  16、不要在一棵树上吊死,在几棵树上多试试死几次……——死就死得彻底!

  17、女人安慰女人时往往说自己很惨;男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。

  18、看到一毛钱,还用痛苦么?直接丢给旁边乞讨的哥们,让他郁闷去吧…

  19、“捷克斯洛伐克”!我叫JACK,我老婆总这样抱怨我。

  20、吃火锅自助,朋友贪多,吃完后,还剩大量烫菜,老板指着招牌:锅底剩500克,加收15元。朋友笑了笑,叫来一流浪汉:吃完给你5块!

  21、女人就像书架上的书,虽然你买了她,但在你买之前她多多少少被几个男人翻过…

  22、谁说师太这么做对不起方丈,有人考虑过道长的感受吗?

  23、洗澡中,请勿打扰,偷窥请购票,个体四十,团体八折!

  24、不要吃着碗里的惦记锅里的,直接抱着锅吃多省心。

  25、本人研究霸王龙饲料,太监生育,在火星上搞房地产需要多少启动资金等专业学术问题。

  26、混娱乐圈就像打麻将,想做大牌,就得舍得一筒和么鸡!

  27、每天早上起来大吼一声:“操他娘的小日本。”这样既有益身体健康,又培养了爱国主义道德情操!

  28、我没猜中我们故事的开头,也没猜中这故事的结尾……

  29、离婚时不要财产的男人,一定不是好男人;离婚时不要财产的女人,一定是好女人。

  30、男人送女人胸衣,表示想建立情人关系;女人送男人内裤,表示已经有了情人关系。

  31、我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。

  32、前进的理由只要一个,后退的理由却要一百个。许多人整天找一百个理由证明他不是懦夫,却从不用一个理由证明他是勇士。

  33、漫漫长夜无心睡眠,我们除了创造人类还能有什么追求。

  34、导演:“真正的艺术是无价的!”演员:“我们要为艺术献身!”记者:“能先从被窝里面出来拍几张照片吗?”

  35、网上自古无娇娘,残花败柳一行行,偶有几对鸳鸯鸟,也是野鸡配色狼。

  36、有人在车上分娩,有人在地铁怀孕,北京真是个充满生机的城市…

  37、男女调情的时候,诞生了最具特色的汉字:凹凸。

  38、相爱是种感觉,当这种感觉已经不在时,我却还在勉强自己,这叫责任!分手是种勇气!当这种勇气已经不在时,我却还在鼓励自己,这叫悲壮!

  39、大学四年没有一个女生问过我路,今天开宝马回母校办点事,结果一会功夫就有五个女生来问路……

  40、上联:试问中国男奥有多愁。下联:恰似一群太监逛青楼。横批:没人会射

  41、唐僧肉吃了能长生不老,唐僧屎不知道有没有同样的功效?

  42、在那左腿的右边右腿的左边有一片黑森林!对柏芝的了解,我终于达到霆锋的程度了!

  43、我为什么还没死,那是因为我在等死!我为什么杀人放火,那是因为我想找死!

  44、领导重视你的时候就是领导利用你的时候!但我却那么渴望被领导利用!

  45、我理论上有两种笑容,露齿而笑,猥琐,咧嘴大笑,非常猥琐。实际上别人都说我的笑容极度猥琐。

  46、今天早上出地铁站的时候自动扶梯发生故障,我被困在上面一个多小时,所以迟到了。

  47、天上掉钞票我不会弯腰,因为天上连馅饼都不会掉,更别说掉钞票了。

  48、一个好妻子决不会要求丈夫给她买这样买那样;一个好丈夫决不会等着妻子开口才买。

  49、越来越多的年轻人开始纹身了,想想四五十年后的夏天吧,有纹身的老头儿老太太……

  50、老婆是大树,情人是小草,种棵大树好乘凉,养片小草好遛鸟,和谐社会,绿色环保。

  51、暧昧就是我找你借钱,你没说借,也没说不借,而是只说你老公不在家……

  52、逃课太多,一天想去上课,见到教授,教授惊讶地说,这么长时间不见,长这么大了。

  53、现在的梦想决定着你的将来,还是再睡一会吧!

  54、我想我是个变态,我有恋母和喜欢极品熟女的癖好。不然为什么每次看到我们超市主管的那张脸,我都想操她奶奶?

  55、生活与生存之间就一字之差,但却是天上人间,有多少人在生活,又有多少人在生存?试问自己是在生活还是在生存?

  56、闭上眼,幻想着与你一起慢慢变老的画面。黯然泪下。

  57、当我看见美女的时候,首先摸摸兜里,看看有没有钱!

  58、我宁愿你抱着别的女人想我,也不愿你抱着我想别的女人。

  59、给我一个你的银行帐号,我现在还你的钱——收到这条短信,当时感动的一塌糊涂。

  60、终于发现自己有了一个习惯,如果堕落也算是一种习惯的话。

  61、数学系党员活动竟强制女生打扫男生寝室,其行为真是令人发指!

  62、鸳鸯戏水,都他妈淹死;比翼双飞,都他妈摔死!

  63、出门在外,请记住:一定要把牛B还给牛!

  64、女人单位发了一千块钱,她会告诉男人发了一千块钱,告诉自己的朋友发了五百;男人单位发了一千块钱,他会告诉女人发了五百,告诉自己的朋友发了一千五。

  65、做个有气质的流氓,做个有品位是色狼,做个有知识的文盲!

  66、用完的牙签放回牙签罐里,摇一摇。后来去餐馆吃饭,发现很多人都有相同的习惯。

  67、拾到两角钱很高兴,拿起来一看是“一九九二年”的钱,“这钱过期了”

  68、做白领,就得多备几件白衬衫,一来职业,二来容易暴露胸罩颜色!

  69、取名字真的很重要,那天偶看到一个人的名字很潇洒,叫“银剑”;只可惜,他姓“范”。

  70、男胖女瘦的原因:男人每晚有两袋鲜奶、一个燕窝、两个鲍鱼片;而女人每晚只有一根火腿肠,和两个鹌鹑蛋。

  71、作家对网络文学很是鄙视,于是他们都充当起**网络写手,走曲线救国的道路。

  72、即使我是一棵仙人球,也偶尔需要用雨水浇灌,哪怕只有一滴二滴三滴四滴……至少,让我有勇气和信心去企盼那迷人的雨季……

  73、人生三愿:一是吃得下饭,二是睡得着觉,三是笑得出来。

  74、班主任怒气冲冲的走进教室对同学们说:你们叫我语文张我也就忍了,可是你们为什么叫刚来的教**的范老师为**犯?

  75、我正被川大强奸着,现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对!

  76、男人希望锁住女人钱包的拉链,女人希望锁住男人裤子上的拉链。

  77、谢谢你,谢你大爷,谢你全家,谢你祖宗十八代!

  78、分手时,她给了我一个吻,那感觉和《人民日报》一样真实…

  79、算完工资的涨幅后再算算猪肉的,就会发现自己连猪都不如!

  80、你看,总有那么多的事情让你伤感:阴晴圆缺,悲欢离合,阳痿早泄…

  81、一个说自己聪明的女人,被约会的几率比遇到**分子劫机的几率还低。

  82、法佬说:今天是端午节,我请你们吃粽子,人肉馅儿的,来人呐,上木乃伊…

  83、俗话说:你笑,全世界都跟着你笑;你哭,全世界只有你一个人哭。

  84、偶尔幽生活一默你会觉得很爽,但生活幽你一默就惨了…

  85、老婆破天荒地第一次支持我买车——赶紧买辆车吧,这样去看我妈的时候带东西就不用不愁了,而且去看你妈的时候还可以多带点东西回来…

  86、今天一群曰本人来我校参观——说实话,这是我第一次看到穿衣服的曰本人!

  87、现在找对象一定要看仔细一些,因为现在不男不女的人太多了!

  88、刚才在一个网站上注册了一个用户名叫“爹”,结果给我发了一个邮件,开始我一看就傻眼了,上面写的是:爹,您好,你的用户名注册成功了!

  89、只要有人对你说他忙,就等于向你宣布你对他不重要。38昨天晚上我没有失约,我翻墙进去找你了,可是院子里那条愚蠢的狗把我咬出来了。

  90、小时候,父母始终相信女大十八变,丑小鸭会变白天鹅,然后嫁个大款成富婆;长大后某天,父亲很专注地看着我,然后语重心长地说:“孩子,你还是用功读书吧……”

  91、一个女人她可以喜欢你,但她不爱你;她可以爱你,但她不嫁你;她可以嫁你,但她不生育;她可以生育,但孩子不是你的。

  92、我的梦想:有事秘书干,没事干秘书。现实却是:有事秘书干不了,没事不能干秘书。

  93、避孕药的有效期三年,避孕套的有效期五年。很多时候,药和套还没有过期,爱情就已经过期了。

  94、你进外企我当工人,因为那天是监考老师量多的日子——-坐我前面不动了!命呀!

  95、在包间和一个妹妹开玩笑,说我真想太阳你!妹妹说太阳是什么意思。我说太阳就是日!妹妹笑了笑:你想日我就明说啊!你们这些知识份子啊!

  96、太空行走这么危险的事情都很安全,喝奶这么安全的事却很危险!

  97、他讲的笑话是如此地好笑,以至于大家不得不看一场悲剧才能让心情稍稍得以平静。

  98、人大终于排在清华北大前面了——卖票大妈卖力地喊:“魏公村、人大、黄庄、北大、清华啦——抓紧时间上车喽!”

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