搞笑的语录85句

2021-09-11 13:35 阅读 13 次浏览 次 评论 0 条

  1、我就是那种写10分钟作业,然后奖励自己上一个小时网的人。

  2、别人吃两口就饱了,我是吃饱了还能吃两口。

  3、语文考试时,总觉得自己是英国人,英语考试时,又觉得自己是中国人,数学考试时,才发现自己原来是外星人!

  4、金钱就像卫生纸看着挺多,用着用着就没了。

  5、自从有了女朋友,我就再没吃饱过。

  6、据调查,我国56个民族,大部分民族在酒后都有载歌载舞的习惯,唯有我大汉民族,一喝多了就开始吹牛逼!

  7、我已申请个人破产,各位债主勿念。

  8、被子生病了,总觉得我应该留在床上照顾它。

  9、本来想靠这次期末考试咸鱼翻身的,结果没想到粘锅了。

  10、我房间里堆满了情人节礼物,我不是高富帅,我只是个懒惰的快递员。

  11、学霸们用一晚上写的作业,学渣们一个早读就搞定。

  12、“慢点吃,没人跟你抢。”这是我有女友后,最常说的话。

  13、看到一朋友在朋友圈发的:和男朋友分手了,白天有忙碌的工作充实倒是还好,可一到了晚上就再也抑制不住内心的感情,一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。

  14、今天和一同学友尽了,真是受不了,她居然拿我的充电宝给她的充电宝充电!

  15、老师总是说别人给你抄作业是在害你,放屁!抄作业是同学之间最宝贵的友谊,要珍惜!

  16、考试就像大姨妈,有时候会推迟两天,但肯定会来。

  17、等我统一了天下,一定封你个丐帮帮主当当。

  18、后悔的事姐从来就不会做,姐只会做让你后悔的事。

  19、考了这么多次期末考,怎么不搞个周年庆,比如考40分送20分,考过两科送一科,任选两科免考什么的。

  20、感觉网络是个黑洞,网速越快,世界越慢,我只是看了手机一眼,再抬起头,地球已经过了两个小时了。

  21、你三观好不好我不知道,我只知道你五官挺砢碜的。

  22、乌龟能跑过兔子,那只是因为各有各的走法而已。

  23、有一种友谊叫做“陪我去小卖部”“不去”“我请你”“走”。

  24、你结婚后流的泪和汗,都是当年选老公时脑子里进的水。

  25、从春季等到冬季,一直等到能够在玻璃窗上呵出你的姓名,却对上了班主任的眼睛。

  26、皇天在上,厚土为证,草民愿意以身上二十斤肉,换期末考试全部通过。

  27、千万不要在海边开玩笑,否则会引起海笑。

  28、看见拿着iphone6的男生千万别追,他都没有肾了。

  29、你肺活量是多少啊,能把牛B吹的这么大。

  30、尊敬的用户,您的暑假余额已不足一个月,请及时充值!

  31、到现在都没有一个特别有钱的朋友,你们能不能都争点气?

  32、考试时学霸就像Wifi,方圆10米以内全是要密码的人。

  33、十年前小学生吃辣条,大学生喝咖啡,十年后小学生吃哈根达斯,大学生吃辣条,这不是重点,重点是吃辣条的还是那些人。

  34、掐指一算,如果不出意外的话,今年我又要过光棍节了。

  35、有人告诉我,这世上再也没有比爱情更复杂的东西了,我一本数学书摔在他脸上。

  36、既然你是废物,那我也只好废物利用。

  37、数学无聊到连个三角形都要证明,买个菜都要设X。

  38、黑夜里一脱毛衣噼里啪啦的静电,觉得自己称得上是一只上等的皮卡丘。

  39、时间就像乳沟,只要一躺下就什么都没有了!

  40、我要稳稳的分数,能抵挡期末考试的残酷,在成堆学霸里,能有个归宿。

  41、学习就学习,为什么还考试,怎么人与人之间连一点信任都没有。

  42、世上最遥远的距离不是你在天涯,我在海角,而是考试的时候,答案就在兜里面,你却不敢拿出来。

  43、人生路上,当你努力往上爬时,总有几个狗日的,把你拼命往下扯!

  44、世界上最遥远的距离,不是生与死,而是你未来的丈母娘站在你面前,你却只能喊阿姨。

  45、期末考最崩溃的时候,是看到一道题,模糊的记得老师讲过,但清楚地记得自己没听。

  46、只对一个女生好的男生叫暖男,对所有女生都好的男生叫热狗。

  47、男人不穿衣服是禽兽,穿了衣服就是衣冠禽兽。

  48、上课睡觉觉,下课蹦跳跳,考试死翘翘。

  49、第一次看你不太顺眼,可后来更加欠扁。

  50、据说脸大的人不能用触屏手机,因为一笑会把电话给挂了。

  51、像我这么冲动的女孩,就应该被人狠狠打一笔钱,让我好好冷静一下。

  52、“老师发卷子后边的女生多拿了一张,高呼:“老师,我有了,有了!”结果坐他旁边的男生说道:“是我的!”

  53、那些晚上不写作业早上抄作业的同学,这是不对的,对于你们我只想说四个字:抄完借我。

  54、如果你上课看到我盯着你,不要害羞,其实我是在发呆。

  55、那些嘲笑我们卸了妆就能过万圣节的男生,我表示你们脱了裤子就能过儿童节好吗!

  56、我的房间,永远都像是刚刚发生了世界大战。

  57、外国厕所没纸网上求助20多个好心人送纸,中国呢?50多个赞!

  58、期末考试就像逛海澜之家,一年两次,每次都有新感觉。

  59、看背影迷死千军万马,转过头吓退百万雄师。

  60、吃货都是善良的,因为每天只想着吃,没时间去算计别人。

  61、上辈子一定是无家可归,这辈子才会宅成这样。

  62、每次看到钱包心情不好的时候,我都上网查查心肝脾肺肾值多钱,原来我还有好几百万不动产,心情瞬间就好很多了。

  63、我发现,每当考试的时候我就有一种超能力,叫成功避开所有正确答案。

  64、很多看似高冷的家伙,其实只是听力差+反应慢。

  65、你连作弊都不会,为师怎么放心让你步入社会。

  66、有些女人穿丝袜,显得身材好;还有一些女人穿丝袜,显得丝袜质量好。

  67、竟然有人说我涂了眼影,简直是侮辱了我的黑眼圈。

  68、夏天的时候想裸奔,冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。

  69、当今社会,生米煮成熟饭已经没有用了,就算变成爆米花,该跑的还是会跑。

  70、上帝为我关上了数学的窗,顺便带上了英语的门,还堵死了理综的下水道,就连语文的狗洞都给我堵上了。

  71、最讨厌别人说东南西北了,说左右不可以么!

  72、如果真瘦不了,让我长高点也行啊!

  73、你也学学人家腾讯,每次上线都喊我亲爱的。

  74、别人都是为怎么挣钱而发愁,我却是为怎么花钱而发愁:两百块钱怎么能花到下月十号呢。

  75、从前有一个人,他想写完作业再吃饭,后来他饿死了。

  76、我一直在承受我这个年纪不该有的帅气和机智,我好累。

  77、天冷了,晚上冻醒了别忘了给舍友掀一下被子。

  78、这次期末考试本想一鸣惊人,可是当试卷发下来时,我决定还是隐藏实力。

  79、别老用咸鱼翻身形容自己,小心粘锅。

  80、每天都看着不同口味的安眠药在讲台上走来走去,还让不让人学习了。

  81、开学不久,在外语学院的一个朋友跟我说很多专业都是男少女多,她们班极惨,就俩男的,更惨的是,那俩男的好上了……

  82、平时骂你就算了,非要等我打你才知道我文武双全吗?

  83、学校就是连续签到五天,送你作业大礼包一份。

  84、如果漂亮可以当饭吃,我这估计是要饿死的节奏。

  85、只有长得高的人才可以叫高冷,高冷但是长得矮的人叫速冻矮子。

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