qq空间搞笑说说大全85句

2021-10-07 17:51 阅读 20 次浏览 次 评论 0 条

  1、“走过高中的教室看见他们的英语好难。”“那是数学。”

  2、我觉得地球好危险,我想火星了。

  3、男生基本不会提分手,但他擅长怎么逼你提分手。

  4、逃课太多,昨天想去上课,见到老师,老师惊讶地说,这么长时间不见,长这么大了。

  5、人家谈恋爱靠长相,靠浪漫,靠烧钱,而我……靠对方眼瞎。

  6、等咱有钱了。我要买两根棒棒糖。一根你看着我吃,一根我吃给你看。

  7、我视金钱为粪土,我爸视我为化粪池。

  8、要用心去爱你的邻居,不过不要让她的老公知道!

  9、初中的时候迷武侠小说,上课的时候都在看一次上课看金庸《天龙八部》的时候被老师发现了,没收,然后大吼:把其它七本给我交出来。

  10、愿得一学霸,早晚不相离,带我上自习,一日刷千题

  11、小黑上街买菜,碰见他二舅了,张口就喊:“买舅啊,二菜!”街上人差点笑翻,没想到他二舅来了一句:“看你怎么大的话,连个人都不会说!!”

  12、闷得实在无聊,打开手机发叨。听说猪场正火,富得它们掉毛。试问猪在干嘛,瞪着眼睛在瞧。还在看我短信,气得直发牢骚。

  13、你讲我坏话时能不能别添油加醋,以为炒菜啊。

  14、现今时代,人人都说出家好。出家吃的饱,有钱乐逍遥,没事就开个连锁寺庙,那日子过的真是好。

  15、我突然有想学习的冲动,喝口水压压惊。好了现在平静了,刚才实在是太冲动了,还好我自制力强。

  16、有iphone的都说自己没兜,有纹身的都说天热。

  17、别说你一无所有,你不是还有病么。

  18、不是我们胖子太胖,而是你们瘦子营养不良。

  19、老师总鄙视差学生拉了班级的后腿,班级又不是狗,还分前腿后腿的。

  20、我终于明白了我为什么没有灵感,因为有句话是说:爱情能给人灵感。

  21、我们都是好学生不谈恋爱不私奔小喇叭里陪伴你。

  22、不想养狗,也不想养猫,想养你,毕竟养猪致富。

  23、有没有暗恋我的人呢?暗恋我的你们别害羞呀,爱要大声说出来。

  24、铁杵能磨成针,但木杵只能磨成牙签,材料不对,再努力也没用。

  25、看到你的脸,就觉得你爸妈在制造你的时候没认真。

  26、头像最好不要用自己的照片,那样你下线了多不吉利啊。

  27、念了十几年书,想起来还是幼儿园比较好混!

  28、生下来的人没有怕死的,怕死的都没生下来,所以谁都别装横!

  29、第一次做饭,问我爸咋样,他说:“这盐炒的不错,有淡淡的蛋香”

  30、“姑娘,你喜欢看书吗?”“喜欢。”“叔也喜欢看你。”

  31、抱歉,我是艺术家,凝视美女是我的工作。

  32、每一次打喷嚏我都以为你在想我,即使我知道是我感冒了!

  33、喝敌敌畏的时候已经够伤心了,有遇到了再来一瓶,更加崩溃了啊。

  34、猪有猪的思想,人有人的思想。如果猪有人的思想,那它就不是猪了――是八戒!

  35、去年纹了个蝎子在肩上,结果一年胖了40斤,现在人家一看见我的纹身就会说:哥们,你这龙虾挺不错啊。

  36、总有一款适合你:人丑却颜控,家贫还追星。友少偏爱宅,女汉发神经。蠢材不努力,懒虫盼巅峰。肥婆多吃货,单身总矫情。

  37、会帮你系鞋带的男人是好男人!且珍惜。

  38、“我干了,你随意!”挂在阳台晾晒的T恤对外套说。

  39、不就是国庆作业?我只用了半个小时,就把所有的卷子都写上了名字。

  40、我一发怒,冬天就到了;冬天一发怒,我就变成秋裤男了。

  41、开学,别开玩笑了,我现在作业都一动没动,我拿什么开学!

  42、做自己想做的事,别的,就让猪乱说去吧。

  43、天冷了,最想去的地方除了被窝,还有你的怀里。

  44、你再不让我穿上婚纱我就让你穿上袈裟。

  45、其实每次嘴上跟你发完脾气我就特别后悔,后悔没有动手打你。

  46、你陪我静静在屋顶看世界慢慢睡去。

  47、我已经不再是去年的那个逗比了,今年的我是个崭新的逗比。

  48、“学霸请问怎样可以考九十八分”“少做一个选择题”

  49、我建议大家对我的长相,理解为主,欣赏为辅。

  50、不要觉得不够爱俄,只要你忽然之间想到俄,俄就很满足。

  51、我什么都要,即是不要脸。什么都吃,即是不盈余。

  52、路见不平一声吼啊,该出丑时就出丑啊,风风火火闯九州啊。

  53、“今后的路我希望你一个人好好的走下去”“那你呢”“坐车”

  54、我没认识你之前,我真没发现原来我有以貌取人这毛病。

  55、老师,如果你再无视下课铃,那么我们就要无视上课铃。

  56、我们放下自尊,放下骄傲,放下任性,只因我们放不下一个人。

  57、人生就像愤怒的小鸟,当你失败时,总有几只猪在笑。

  58、中文系的女生幻想爱情,数学系的女生计算爱情,历史系的女生抨击爱情,外语系的女生出口爱情。

  59、听到老师说又要开始罚钱,我就知道是他工资花完了。

  60、锄禾日当午,啥都不靠谱。闲来没事做,不如斗地主。

  61、人人都说我很听话,其实我只听自己的话…

  62、法海不该用塔镇住白素贞,他应该镇住龚琳娜。

  63、每次拆蚊香都尼玛跟拆**似的,这尼玛是谁设计的。

  64、有钱有脸叫男神,有钱没脸叫老公,有脸没钱叫蓝颜,至于没钱没脸的,对不起你是个好人……多么痛的领悟!

  65、人生最痛苦的事是肚子里没货,人生最最痛苦的事是肚子里就那么点儿货。

  66、读书读到抽筋处,文思方能如尿崩!

  67、你若是流泪,湿的总是我的脸;你若是悲哀,哭的总是我的心!

  68、先吃苦瓜,后吃蜜糖,这就是先苦后甜。

  69、现在物价上涨的世界,某些人却越来越贱。

  70、在我的祖国,连老外也把我看作老外。

  71、着鞋唔着袜,大方兼老实。头发就似汁草,唔使去飞发铺。

  72、“你坐过最挤的公交车什么样?”“只是路过公交车站结果被挤上了车”

  73、刚毕业后会有期;毕业一年后会有妻;后来后悔有妻;再后来会有后妻;最后悔有后妻。

  74、如你男友玩LOL不理你,拆了他家键盘的R键就够了,随手转发正能量。

  75、你是一个处变不惊的孩子,就算寒假只有天了,还是没有打开书包,记住,天使与你同在,你本来就很美!

  76、人家拿着书本回家复习我是回家预习。

  77、再惹我,我就用天马流星拳,把你打成浮云。

  78、看到你的手我就能安心,陪你天涯海角。

  79、扔硬币,正面就去上网,反面就是睡觉,立起来就去写作业。

  80、感情中有一种爱,叫做放手,当爱情远走时,要懂得放手。

  81、手机里依然留着喜欢你那句未曾送出的信息。

  82、“矮是什么感觉?”“明明想瞪人的,硬生生成了卖萌”

  83、过生日,男朋友编了一个草戒指送给我,说,你一个,我一个,我们永远在一起,我感动得流下了眼泪,我特么怎么就找了个穷鬼。

  84、长得好看又喜欢吃的才是吃货,长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶!

  85、年轻的时候,我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候,镜子算是扯平了。

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