快乐心情语录100句

2021-10-17 17:47 阅读 119 次浏览 次 评论 0 条

  1、每个早晨,我都在等,等你睁眼发现,发现我在你眼前;每个早晨,我都在等,等你侧耳聆听,聆听一声温柔的早安。我要让你每天听见,早安!

  2、我把你的名字写在天空里,可是被风吹走了;我把你的名字写在沙滩上,可是被海冲走了;我把你的名字写在每一个角落,我被**抓走了!

  3、青春,是与七个自己相遇。一个明媚,一个忧伤,一个华丽,一个冒险,一个倔强,一个柔软,最后那个正在成长。

  4、老兄,你知道我那天为什么挨骂吗?我看见那靓妹胸前衣服的字下面有下划线,就忍不住伸手点击了一下。

  5、我不是忽视你,不是不理你,不是不在乎你,更不是看不起你,其实我早就无视你了。

  6、握一束清晨光,轻轻放在你的脸庞,带给你一天的清凉,愿你从睡梦中醒来,看到满眼的希望,心中充满宁静与安详,那是我送你的美好愿望,早安朋友!

  7、大学从我身上下来,边系裤子边说,青春留下,你走。那一刻我才明白,不是我上大学,是大学上了我。

  8、我就算是一只癞蛤蟆,我也决不娶母癞蛤蟆。

  9、第一年:他说,她听。第二年:她说,他听。第三年:他俩说,邻居们听。

  10、妻子教给我了一个很简单的戒烟办法:我每次想抽的时候,她就把香烟的两头部点上火,结果我就戒成了,你可以试试看。

  11、回忆过去了的感情就像喝凉了的茶,即便是刚泡了不久,也有股隔夜的味道。

  12、我身上有很多缺点,我已经够苦恼了,请不必随时向我提醒。

  13、妻:“男人,都是胆小的。”夫:“不见得,否则我何以会与你结婚。”

  14、男女朋友睡一个房间,女的划了条线:过线的是禽兽。醒来发现男的真的没过线,女的狠狠打了男的一耳光:你连禽兽都不如!

  15、女:“你跟我说话怎么老嚼着糖?”男:“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语?”

  16、法官:你为什么要印假钞?被告无辜地说:因为我不会印真钞。

  17、我跟耶稣祈求踏实稳定的生活,他想了想说,咱们还是先谈谈世界和平的事吧。

  18、4岁的男孩亲3岁的女孩,女孩很认真的问:“你亲了我会对我负责吗?“男孩拍拍女孩的肩膀:“你放心,我们已不是一二岁的孩子了。”

  19、连夜甜蜜美梦,赶走疲惫忙碌。醒来打开手机,问候抢先登陆。朝阳每天依旧,牵挂日久弥新。不论何时何地,祝福永远相随。

  20、抢匪:快把保险箱密码说出来!不说杀了你!女职员:杀了我也不说!你糟蹋了我我也不说!抢匪上下打量她后:你想得美!

  21、在埃及,一个男人可以娶四个老婆,那得多累啊,还是中国好。

  22、老婆语录:允许你喝醉,允许你勾妹,但晚上必须给老娘归队,如果你敢伤我的心,伤我的肺,老娘一定把你的第三条腿打残废,让你的鸟鸟永远打嗑睡。

  23、清晨到夜晚跑,道句早安心情好,早睡早起身体好棒,一天心情乐逍遥,上班顺利生活好,烦恼忧愁到九霄,还有祝福身边绕,朋友祝福签个到,幸福常开开心好!

  24、迎着晨曦的阳光,昨日不管是快乐与忧伤,开心或愤怒,都别带到今天…因为今天、不是昨天的延续,而是、新的开始!

  25、亲爱的朋友,等到我们都老了,希望可以在一起想我们更老一点的样子,然后嘿嘿的笑。

  26、大家正在用显微镜观察自己的唾液细胞。玛丽突然发出一声尖叫。教授过来仔细看完后跟她说:下次做完事,要记得刷牙漱口!

  27、妈妈来学校看我,一边收拾我的脏衣服一边说:你这件耐克的钓鱼背心什么时候买的?

  28、坐公交车,上车以后,一不小心踩了个男人的脚。我大叫一声“哎哟”,对方很配合的说了一声“对不起”。

  29、漫漫人生路,谁不错几步!家庭要照顾,情人也得处!家里有个做饭的,外面养个心善的,对桌坐个好看的,远方有个思念的!保住二,守住一,发展三四五六七!

  30、小时候,家里穷。买不起自行车,所以每天打车去学校。

  31、某男,妻经常红杏出墙,而视若不见,同事送一付对联,上联:只要日子过的去,下联:哪怕头上有点绿,横批:忍者神龟。

  32、在我身体不适的时候,你要扮成一个大夫,摸摸我的额头、量量我的体温,然后再把我送到真正的大夫那里去吃药、打针。

  33、活了N多年,没能为祖国、为人民做点什么,每思及此,伤心欲绝。

  34、给我一个支点,我把邻居那小子的汽车翘到沟里去,省得他见我就按喇叭。

  35、俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想:裸餐!找找从前的感觉!脱光后老太婆道:我还有反应耶!乳房还和年轻时一样发热!老头斜了一眼道:耷拉到汤里了!

  36、老师讲完课后道:还有哪不懂?我伸个懒腰道:老师这节什么课啊?

  37、向新朋友介绍我时,请搂着我的腰,而不是站在一旁用手指点。

  38、大家好,作为世界上长得最丑的女富豪,我的致富秘诀是:上街拽住一个男人不撒手,然后说:“要么你娶我,要么你给我50块钱。”

  39、几人看日出,一人指着树梢说:我看见了。其他人也说看见了。这时树后有人提着裤子出来:看见就看见,嚷嚷什么?

  40、放下你的成熟,收起你的稳重,脱掉你的圆滑,穿上你的童真,释放你的压力,冲出你的焦虑,绽放你的活力!一句早安朋友,愿你好运久久!

  41、魔力短信,变变变!凡是收到此短信者,万事顺心;凡是阅读者,生活舒心;凡是删除者,一生安心;凡是转发者,不会忧心。

  42、男人,总是笑容满面,两眼放电,不是发病犯贱,就是坑蒙拐骗!女人丰胸细腰,放荡**,不是掏你腰包,就是放你黑刀!这年月男怪女妖,小心中招啊!

  43、太阳冉冉升起,清风柔柔吹起。花儿伸伸懒腰,喜鹊唧唧鸣唱。当你睁开眼睛时,世界的美好送给你。清扬的闹铃响起时,我美好的祝福呈现给你。

  44、父:你都这样大了,该找一个老婆了。子:是呀,但茫茫人海,我找谁的老婆呢?

  45、老师:“彼得,你知道老鼠能活多少年吗?”彼得:“这个就要看猫的心思了。”

  46、甘露为你擦亮晶莹的明眸,阳光为你烘烤温暖的味道,问候为你带来快乐的奇妙,清新的早晨,希望我的一条短信,给你一天简单而充实的幸福,早上好。

  47、年轻的时候,我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候,镜子算是扯平了。

  48、上厕所看报纸等同于大便完了擦**,是一个流程,否则不叫完工。

  49、天亮了,铃响了,极不情愿睁眼了;别睡了,起床了,再不起来迟到了;高兴了,微笑了,问候及时赶到了;鸟鸣了,花香了,幸福永远跟随了。

  50、“我把她当做北极看待!”“如何?”“她冷得像冰一般,又像磁石那么能吸引我。”

  51、清晨的第一缕阳光照亮心房,清晨的第一段铃声唤醒希望,清晨的第一声问候由我轻轻送上:早安,朋友,祝福你一天都有好心情!

  52、人生的每一次付出就像在山谷当中的喊声,你没有必要期望要谁听到,但那延绵悠远的回音,就是生活对你最好的回报,新的一天新的开始!

  53、情若朝阳,徐徐升起,温暖心田;谊若美酒,芳香醇厚,沁人心脾。道一声朋友,问一句早安,只愿你的笑容永远灿烂,生活永远幸福!

  54、还记得吗?那次你去电视台高歌一曲,4个裁判倒了3个,还好有一个裁判上台激动地握着你的手说:人才啊!别人唱歌是要钱的,你唱歌是要命的呀!

  55、清晨的霞光无比灿烂,扫除你一切的忧烦,清晨的露珠无比晶莹,装点你美丽的心情;清晨的鲜花无比美丽,代表我祝福的心意:祝早安带笑意,心情乐无比!

  56、如果我们生存的冰冷的世界依然难改变,至少我还拥有你化解冰雪的容颜。

  57、美术学校规定男生不准和女模特谈恋爱。小强不但谈还使模特怀孕。被学校知道了。几天后学校宣布:小强因破坏道具被开除。

  58、要我扫地就绝对不刷碗,要我刷碗就绝对不扫地,两样一起做?你当我是外星人啊!

  59、坐在电影院里,等了半天也没开始。于是有人高声问:怎么还不开始,遥控器在谁那儿呢?

  60、某男生宿舍卧谈会持续至凌晨3点,突然想讨论一个问题“碰到一个漂亮姑娘,首先该说什么?”某君从梦中惊醒,曰:“甭说了,咱们睡吧!”

  61、日暮拉开,清风徐来;虫鸣鸟唱,薄雾轻悬;睡眼惺忪,珍露盈帘;朦胧乍醒,金鸡报晓;手机嘀嘀,短信呈现;阅读短信,笑眼一线;早安问候,开心整天。

  62、某男生宿舍卧谈会持续至凌晨3点,突然想讨论一个问题“碰到一个漂亮姑娘,首先该说什么”?某君从梦中惊醒,曰:甭说了,咱们睡吧!

  63、清晨太阳升起,明亮你的心情;传达一声问候,温暖你的心情;发条祝福给你,愉悦你的心情。

  64、我的领带又找不到了,是不是你昨天又没有找到抹布?

  65、抢匪:“快把保险箱密码说出来!不说杀了你!”女职员:“杀了我也不说!你糟蹋了我我也不说!”抢匪上下打量她后:“你想得美!”

  66、清晨,晶莹的露珠送来丝丝甘甜;清晨,明媚的朝阳送来阵阵温暖;清晨,清爽的微风送来缕缕笑颜;清晨,朋友的短信送来温馨祝愿。

  67、说了你又不听,听又不懂,懂又不做,做又做错,错又不认,认又不改,改又不服,不服也不说。

  68、香蕉和西瓜新婚,第二天香蕉就成了寡妇。大家问怎么回事,香蕉哭诉:别提了,昨晚上我刚把衣服脱掉,他一脚踩在上面就摔成西瓜瓤了。

  69、我天天拿耗子多管闲事儿,让狗和猫都歇歇,这也是爱护小动物的表现。

  70、传说今晚,阴魂不散,死光又现,鬼魂四处转!愿鬼听到我的呼唤,半夜来到你庆头,苍白的脸,幽绿的眼,干枯的手抚摸你的脸,代我向你说一句:晚安!

  71、如果领导下个月再不给我加薪,我就辞职,辞职前再给他送两条中华,抽死他。

  72、老夫妇去拍照,摄影师问:“大爷,您是要侧光,逆光,还是全光?",大爷腼腆的说:“我是无所谓,能不能给你大妈留条裤衩?"

  73、老公,你要努力挣钱。钱这个东西,不能少得让我们整日为生计发愁,最好也不能多得需要别的女人帮着花。

  74、西游记告诉我们:凡是有后台的妖怪都被接走了,凡是没后台的都被一棒子打死了。

  75、公共汽车上老太太怕坐过站,逢站必问。汽车到一站她一个劲的用雨伞捅司机:“这是展览中心吗?”“不是,这是排骨!”

  76、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默,我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。

  77、袋鼠对狗说:“我可以把手机放在我的袋子里,而你只能把手机挂在屁屁上!”

  78、女:“只要有钱,我嫁给谁都行。”男:“银行的保险柜你嫁吗?”

  79、虽然你对那些美丽迷人的女明星们了如指掌,但在我问到你时,仍然希望得到这样的回答:“舒奇是谁?布兰妮是不是打网球的那个?”

  80、有很多女人,一边说男人没一个好东西,一边说老娘要TM是男人,得多少姑娘被糟蹋啊。

  81、生命就是一个绣花。我们从底下看,乱七八糟的走线,上帝从上面看,则是一朵花。愿你这朵生命之花时刻绚烂夺目。

  82、喝白酒一斤,我绝对没感觉,因为喝半斤就已经喝死了。

  83、如果朋友可以出卖,每个值五块的话,我也能发笔小财了。

  84、某晚会现场,看见一记者哥们在举机狂拍,我随口搭了句:小白!这时白岩松跑了过来,说:谁在喊我?

  85、沐浴着清晨那唯美而又柔和的朝阳,开始新的一天。给一点心灵阳光,心灵就会灿烂,心中总有阳光,世界更美好!

  86、如果猪都会飞了,谁还买飞机?骑着猪上天不就行了。

  87、雌鸟泪流满面,雄鸟怒气冲天的说:我跟你讲了多少遍了,这个指环是鸟类研究站的人给我套上的,不是结婚戒指!我还没结婚!

  88、父亲对女儿的男友严厉地说:“你每天只带我女儿看电影,就不能做点别的事?”年轻人又惊又喜:“您是说可以做其它的事儿了吗?”

  89、雌鸟泪流满面,雄鸟怒气冲天的说:“我跟你讲了多少遍了,这个指环是鸟类研究站的人给我套上的,不是结婚戒指!我还没结婚!”

  90、一天俺和媳妇在客厅商量:都说佳能的好,干脆咱也买佳能的吧!办公室退休在家的老丈人说:你们小俩口买传真机干吗?

  91、人生没有彩排,每天都是直播,不仅收视率低,而且工资不高。

  92、姑娘,劳驾去照照镜子,混搭起来好看的是衣服,不是五官。

  93、清新的空气,快乐的气息,透过空气射入你的灵魂里,将阳光呼吸,将幸福抱起,泡一杯甜蜜的咖啡,品尝幸福的意义,接受祝福的信息,祝你早安温馨无比!

  94、远看一座庙,近看咱母校,三百多尼姑,一万多老道。

  95、女儿问妈妈:“爸爸从前害羞吗?”“要是他不害羞,你现在至少大四岁!”

  96、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲:“小心点!前面是急转弯。”乙:“什么?不是你在开车吗?”

  97、单位组织体检,护士说领导心率一直不正常,遂请主任医师复检,复查后,主任和蔼地对护士说:以后把胸前的扣子扣好,可以提高工作效率。

  98、男生一般是不许上女生楼的,到晚8点前必需离开,否则到8点时,楼长阿姨就大声喊:姑娘们,送客了。

  99、动物园里有只猩猩奇丑无比,有一天我去看了,我吐了,你去看了,猩猩吐了……,我就呐闷,人和人的差别怎么就这么大呢。

  100、两个饺子结婚了,送走客人后新郎回到卧室,竟发现床上躺着一个肉丸子!新郎大惊,忙问新娘在哪?肉丸子害羞的说:讨厌,人家脱了衣服你就不认识啦!

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