校园搞笑经典语录83句

2021-10-31 17:39 阅读 20 次浏览 次 评论 0 条

  1、老师要求用“白日做梦”造句。一女生的作业是:白日?做梦!

  2、万里长城,赵州桥都是我国古代的伟大工程,他是隋朝建造的。呆头改正:所以古代很多人都累病了。

  3、小学时听人说野驴跑得最快,我就把一个同学比喻成跑起来比野驴还快。后来老师说我不应该这么写,我还纳闷,为什么不行啊……

  4、在“崎岖坎坷”的人生“康庄大道”上,我们要坚定方向……师评:此路可继世界八大奇迹兵马俑之后,登上第九大奇迹。

  5、老师上课的质量,决定手机此月的流量。

  6、昨晚我和同学到快餐店吃晚餐,我们点了两个汉堡、“鸡块一粪”……师评:好吃吗?鸡粪?(鸡块一份)

  7、大三时,有次我拿一哥们手机打电话给女朋友,她开口就叫:老公!我擦,她可太聪明了,一下就猜到是我打的电话?

  8、记得是高中语文考试,写古诗下句。上句是:“待到山花烂漫时”,偶们班一猛人居然填了:“我便奋力把花采”。

  9、你不能让所有人满意,因为不是所有的人都是人!

  10、每一次下课的“老师再见”都比上课的“老师好”的声音要大得多。

  11、一学医的女性朋友,性格开朗有点但颇受老师喜爱。背景,某周末老师让其去拿标本。回来的时候公车方向搭反了。重点是那二货在车上睡着了,到了终点站才下车。你能想象半夜11点一女子在一个荒芜人烟的地方提着一只手,一条腿,一个人头。边哭边走的场景么?

  12、某次考试考语文,我的同桌在默写诗词的时候突然灵感来了。前句:“问君能有几多愁”,要求补后句,他写的是:“恰似一道红叉卷上留”。老师毫不客气得在卷上打了个×,他还沾沾自喜地说:“原来我的灵感好灵的!”

  13、扔硬币:正面就去上网、反面就去睡觉,立起来就去写作业。

  14、你上,或者不上学,学校就在那里,按时开学。你念,或者不念书,书就在那里,早晚得念。你听,或者不听课,老师就在那里,不下课不走。你学,或者不学习,考试就在那里,不离不弃。你来,或者不来,点名就在那里,爱来不来。默然上学。寂寞无奈。

  15、有种就放马过来,我保证六岁以下都打不过我!

  16、以前做广播操的时候,最喜欢的就是体转运动、因为每当做这一节的时候,就可以光明正大的看TA一眼。

  17、我有个同学,他长得不高也不矮,在1米76公分以上,1米78公分以下……偶初中同学的作品……

  18、我真是太多愁善感了……在花鸟鱼虫市场陪朋友闲逛。突然看见角落有个塑料箱,上面用稚拙的笔法写着“中国中国”。对这无声的呼喊,一瞬间内心很感动,嗓子噎住——然后定睛一看,发现人家写的是蝈蝈……

  19、十二年寒窗苦读为的就是在今天都够实现自己的梦想,成为天空中搏击的雄鹰,成为嗷嗷叫的狼。(变成狼就够呛了,还变成“嗷嗷叫的”。)

  20、作业加作业,作业何其多,我生写作业,万事成蹉跎。

  21、看着班主任的脸,让我有种休学的冲动,谈何学习?

  22、逛完花市后,我花钱买下“贱男”,准备带回家过年。师评:发音正确一点,“剑兰”会哭的。

  23、考试考这么多年了,怎么不搞个周年庆,比如考四十送二十,过两科送一科,任选两科免考。

  24、锄禾日当午、上课真幸苦、拿本小破书,一坐一上午。

  25、世界上最遥远的距离,是电脑在面前却不能玩,能玩了没网络。

  26、突然想到一个很严肃的学术性问题,是谁把60分定为及格的?

  27、我的老师长得有点胖,头大大的,眼睛大大的,鼻子大大的,连嘴巴也是大大的……老师对人很和蔼,他带着一副变色眼镜,就好比是一只大熊猫一样……

  28、上半句“忧劳可以兴国”,有牛人对曰:“闭目可以养神”。

  29、小学上课费嘴,初中上课费笔,高中上课费脑,大学上课费流量。

  30、8级的地震把整个四川变成一片瓦砾。(同学,你太狠了吧。)

  31、现在都不流行作弊了,流行交白卷。

  32、我走进了一家百货商店,啊,看来人民生活水平的确提高了,你看那位农民老大爷,左手一台电冰箱,右手一台电视机,一溜小跑着。

  33、又一低年级小孩说:为什么我的手机开启了飞行模式,从7楼扔下去还是摔坏了啊?

  34、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗?我会闭上眼睛的!

  35、一朋友今年刚当老师就做班主任带小学三年级,她告诉我今天有个小姑娘去找她打小报告,说有个小女孩老是在墙壁上乱写乱画。于是……我这个…朋友老师……就罚那个告状的小女孩…写了……一百句……“我再也不打小报告了”。

  36、大学初恋时,每次吃好吃的,第一反应都是想起女朋友。“这个她吃过吗?这个她应该很想吃吧?找个机会让她也尝尝。”这是一个吃货对另一个吃货的情到深处。

  37、男同学去请假,理由是:每月都有那么几天不舒服。

  38、班主任说:快要中考了,早恋的就不要吵架了,以免影响心情;没早恋的就不要表白了,以免被拒绝影响心情。

  39、又是语文考试,题目:长江后浪推前浪,某人答:一代更比一代浪。结果自然是家长,又见家长。

  40、一朋友在博客个人资料的婚姻状态栏里填了个“丧偶”!男朋友为此和她大吵一架后分手,这呆逼竟然还哭着向我们抱怨:他为什么要把生死看得那么重?

  41、前几天女朋友心情不好,突然问我一句,“还记得我那次跟你说过的话吗?”“哪次?”“你果然不记得了,滚!”尼玛,女人想闹,神都挡不住啊!

  42、在所有的主任中,权力最小的是班主任;在所有的主任中,责任最大的是班主任。

  43、我小学的时候,那时写作文很习惯写好人好事。所以老是有人写捡到钱。于是,有人为了夸大自己的功绩。写到在公园捡到1亿元,都是10元人民币的,厚度有一语文书(四年级的)那么厚,老师当场念出来,那同学估计是巨寒。

  44、我一直在纳闷,老师为什么要请家长,一个连未成年人都没教育好的人,还想教育成年人?

  45、语文考完了,我哭了,数学考完了,我发现我哭早了。

  46、某大学两个校友骨灰级屌丝,一次两人被传销骗去了,这两个货整天白吃白喝,整天交流魔兽心得,连负责给他们洗脑的人都被他们洗脑了,有时候那负责洗脑的带他俩溜出去上网打DOTA,打完了回来吃饭睡觉,结果有一次被上头发现了,三个人全给轰走了,此事一直被传为佳话。

  47、以前我做选择题平均需要10秒,现在基本是秒杀。

  48、星期天准备外出逛街时,匆忙之间不小心给“肛门”夹到,真倒霉。师评:老师很好奇———谁的肛门这么大?(钢门)

  49、一位老师说:这项作业一定要完成,我三月六十号检查!一位反应超级快的学生在下面说:我可以不写了,因为我等不到那天。

  50、蝴蝶也是朝生暮死的东西。(珍惜蝴蝶吧,明天就看不见同一只了。)

  51、过去的将来,人们充满希望,现在的过去,有赞扬赞许和担心忧虑,现在的将来,有坚定和迷茫,那么将来的过去会是怎样呢?(看明白这段时态的有赏)

  52、明明俩人是同桌离得那么近,却每天还不停的传啊传啊传纸条儿。

  53、话说当年高考,某一场结束后下雨了,考点外都是送伞的家长,主要都是妈妈去的…我妈接到我后说,有个考生爸爸在争着送伞的人群中挤不过女同胞,遂喊道“挤什么啊,我儿子说不定就是你们以后的女婿呢,别淋到女婿啊”…天啊,这爸可想得真远。

  54、记得那年高考后,心知考得不怎么样,就对父亲如实说了考试成绩不理想等等。父亲无奈地说:“不行的话,就复读吧。”这时坐在一旁的爷爷生气地说:“考不上就考不上,服什么毒啊?”

  55、考试就像得了病一样,考前是忧郁症,考时是健忘症,考后病情开始好转,拿回卷子时,心脏病就发作了。

  56、看见你不幸福,我很难过。看见你幸福,我更难过。

  57、高中时候也是填诗词下句。上句是:“洛阳亲友如相问”(下句应该是“一片冰心在玉壶”),我一个同学填“就说我在岳阳楼”。

  58、就叫你不要一直在教室唱歌,不知道的还以为我们班闹事了。

  59、从小我就有个宿敌叫别人家孩子,最听家长的话,从来不聊QQ,回回考试得第一,我恨这个别人家孩子!

  60、姑娘们,以后找老公找个姓夏的,孩子叫夏克,这孩子应该不会被老师提问吧!

  61、不要和父母吵架,因为你吵不赢的时候只有挨骂,当你吵的赢的时候只有挨打了!

  62、人生那么短,凭什么要因为一场考试的成绩影响了我们的心情。

  63、还有一篇写老师的,介绍老师的外貌。应该是“老师有一张瓜子脸”,偶写成“老师有一张爪子脸”。我们语文老师差点没疯掉。

  64、一句话:本人女,瘦,胸小,有天弯腰在寝室收拾东西。对面的同学看我哈哈大笑,告诉我漏点了,直接从领口看到我肚脐眼了!我擦,有这么过分么?

  65、开学第一轮考试中,我一个劲地抄边上MM的答案。交卷后,那MM冷冷地瞪了我一眼,说了句:“你看我的干什么?我做的是B卷。”呀呀个呸的,早点不说!

  66、英语地理物理,通通不理,语文数学化学,打死我都不学。

  67、改卷,一题曰“清水出芙蓉”,或答“乱世出英雄”,或答“山村出美女”,或答“深海出蛟龙”,叫人哭笑不得。

  68、小时候,我认为8点是最晚的时间,到了初中,我发觉9点半该睡觉了,现在,每天晚上看下时间,切,才12点。

  69、我的历史老师长发披肩,个子矮小,脾气不好,有一点点“胸”……师评:历史老师要我转告你“等下上历史课,皮给我绷紧一点”。(凶)

  70、老师的经典谎话,无论好学生还是差学生,我都一视同仁。

  71、最牛叉的是上句“但愿人长久”,一同学接下句:“一颗永流传”。

  72、语文老师提供材料,要求名句默写:“后宫佳丽三千人”的后句,某生写:“哪个女人不怀春”。太牛B了!结果第二天被叫家长。

  73、高中时,生物考试,问:鸡的消化类型是什么型?我不会,答:鸡型。结果被老师在全班批评。

  74、生物考试一填图题,问一个细胞图是什么生物的,正解是母果蝇,偶班一大仙答“女果蝇”。生物组老师开会研究N久,决定给0分。

  75、运动会100米赛跑终于开始了,同学们像一只只脱缰的野狗狂奔了出去。

  76、在九千年前大诗人苏轼就曾经说过……(周口店人苏轼?)

  77、有得人死了,也不想让别人活了,比如牛顿,法拉弟,欧姆。

  78、高中时一考卷上的题,中国的别称?(正确答案,九州、震旦、华夏等)偶一同学答:支那、东亚病夫、瓷器。

  79、考试有一题材为:“葡萄美酒夜光杯”,接下句。有一同学这样写道:“金钱美女一大堆”,结果不言而喻。

  80、一位女网友说发张真人照片给我看,我兴奋的点开一看,我,是张三丰。

  81、你走天桥,我走地下道。

  82、考试测得不是成绩,而是中国移动的信号。

  83、师妹,他日得道,先来度我。

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