qq个性签名搞笑语句99句

2020-08-01 09:26 评论 0 条

  1、现在流行2个人的错1个人来承受,单身就是时尚,幸福不必勉强!

  2、有一种友谊不低于爱情′不叫暧昧、叫蓝颜。

  3、好久没用笔写过字了,不写不知道,一写吓一跳:火星文。

  4、数羊时突然有一只小羊对我说:睡你麻痹起来嗨!

  5、我希望我打球时,都有你在一旁为我加油,为我擦汗。

  6、虽然不知道老师在那讲什么但好像很厉害的样子。

  7、能用钱解决的问题都不是问题,可问题是我是穷人。

  8、桃花盛开一朵朵,春雨带着情滴落,轻轻将我心意说,离开你我没法活。难忘你的小酒窝,对你痴心爱恋多,只想将你双手握,共享幸福好生活!

  9、你是我的北极星,告诉我前进的方向。

  10、突然好想我对象,也不知道他吃没吃饭,忙不忙,多大了,叫什么。

  11、老师说谈恋爱影响学习,难道学习就不影响谈恋爱么?

  12、近视眼的痛苦:十米之外雌雄同体,二十米之外人畜不分,三十米之外六亲不认。

  13、想你是南瓜,爱你似黄瓜,闻你金香瓜,亲你哈密瓜。恨你是胡瓜,吃你是西瓜,骂你是冬瓜,打你这傻瓜。

  14、如果天上落下一滴水,那是我想你而流的泪;如果天上落下两滴水,那是我爱你而心醉;如果天上落下无数滴水,那则是别瞎想了,下雨了!

  15、爱情里合不合适只是假象,最终还要看谁更能忍让。

  16、作为一个怪兽,我的愿望是至少消灭掉一个奥特曼!

  17、那人长得吧,怎么说呢。像素比较低!

  18、女人用丝袜征服男人。男人用丝袜征服银行。

  19、问:手机最常用的功能是什么?答:看时间。问:手机最令人心跳的功能是什么?答:震动。

  20、有妞不泡,大逆不道;见妞就泡,替天行道;大腿细细,身怀绝技,**小小,没完没了!

  21、你解释就是掩饰,掩饰的就是事实,事实就是罪恶的开始。

  22、有时候觉得自己变丑了就拿出身份证,会发现自己多虑了。

  23、我也想做一个优雅的淑女,是生活把老娘逼成了泼妇。

  24、大便的离去,是马桶的追求,还是**的不挽留。

  25、喜欢上你,并不是你长的好不好看的原因,而是你在特殊的时间里给了我别人给不了的感觉——致我深爱的人。

  26、有人说我丑,我很难过,很心疼他,年纪轻轻就瞎了。

  27、你纯?那世上没臭水沟了,都成特仑苏了。

  28、他们说我是BT,让我去做CT,结果我是ET。

  29、天天都喝娃哈哈,每天就会笑哈哈;天天都喝乐百氏,健康快乐无忧事;每天要是喝蒙牛,定会壮成一头牛!

  30、我心里的第一个人是你。以前,现在,将来。

  31、每天早上起来大吼一声:“操他娘的小日本。”这样既有益身体健康,又培养了爱国主义道德情操!

  32、为了想清楚昨天为什么失眠,今天我又失眠了!

  33、如果一个好朋友离你而去,那可能是他的问题;如果大量好朋友一个个离你而去,你就要反思一下了,自己平时结交得都是些什么**玩意儿?

  34、很久没收到你的信息,俺很心疼。俺想到死,曾用薯片割过脉;用豆腐撞过头;用降落伞跳过楼;用面条上过吊。

  35、那些年错过的大雨,请务必在军训时还给我。

  36、一次上课,和同学在后面玩牌,老师发习题卷纸,发到我这里没啦,我站起来和老师来了一句:老师,我少张牌。

  37、一边听雨,一边想你,雨声滴滴,淅沥淅沥。

  38、牛顿死后,留下一堆公式屈原死后,留下三天假期,还是中国人疼中国人啊!

  39、刚见到你好开心,再见到你好舒心,想你想得好伤心,追你追得好用心,请你成全我的心!

  40、你们每次骂别人时,有没有考虑过对方的感受?反正我是有,尽量不用方言,怕对方听不懂。

  41、缘分让我认识了你,就象在茫茫大海中捞到了一枚绣花针,更象在动物园里发现了一只不会爬树的母猴子。

  42、没事别闭着眼睛说话,不知道的人还以为是诈尸。

  43、要坚信,只要活着就一定会遇到好吃的。

  44、今天妈妈问我为什么抽烟,我说我喜欢吃烟灰!

  45、今天我的被子生病了,我要呆在床上照顾她。

  46、当我交话费的时候,才发现原来我说的话这么值钱。

  47、大街上那么多人穿的那么危险,却长得那么安全!

  48、做人要谦虚,多听听他人的意见,然后认真记下来对你有意见的都是谁。

  49、现在的我,你爱理不理。记住了。以后的我,你高攀不起。

  50、佩服从来不找我聊天的人,我这么好玩竟然都不找我说话。

  51、用谎言去测试谎言,得到的只是谎言。

  52、天冷了,最想去的地方除了被窝,还有你的怀里。

  53、若未来你能想起我,希望那是温暖瞬间。

  54、在学校我只能干三件事:看学霸秀成绩,看情侣秀恩爱,看土豪炫富。

  55、人世间最蛋疼的事儿,睡的好好的被尿憋醒。

  56、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯,宿舍楼下阿姨能灭一整楼的!

  57、我要做一个、知法、懂法、然后犯法的人。

  58、人生最幸福事,就是早上听老婆说把你爪子拿开!

  59、“你在南方的艳阳里大雪纷飞,我在北方的寒夜里四季如春。”这是讲述了一个北方人嘲笑一个南方人没有暖气的故事。

  60、解释就是掩饰,掩饰就是不老实,不老实就是欠收拾!

  61、真正的缘分,不是上天的安排,而是你的主动。

  62、给我一份关于EXO的试卷,让我告诉你什么是真正的学霸。

  63、男女平等只是口头上的,不行你进女厕所试试看。

  64、今天在路上玩手机,撞到一个老外,我说了句Fuck,老外同时说了句卧槽,然后我俩都看了对方一眼,默默的走了。

  65、去年连出家人都炒股了,今年炒股的炒成了出家人。

  66、真羡慕你们年纪轻轻就认识了才华横溢的我。

  67、你以为你是谁?你就是泼出去的水、我连盆都不要。

  68、英语考试愁啊愁,愁白我的少年头;监考老师旁边站,吓的身上冒冷汗;本想周围瞅瞅看,一盘计划全打乱!

  69、都快毕业了,那些暗恋我的人啊,怎么都呢么沉得住气啊?

  70、刚吵完架,觉得没发挥好,还想再吵一架。

  71、让女孩变成女人是作为男人最基本的责任和义务。

  72、恋情是一种职业,爱好是爱的基业,想你是我的功课,爱你是我的事业,固然偶然也失业,但仍然坚稳重抄旧业!

  73、时间真是个伟大的东西啊,可以让命运颠沛流离。

  74、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默,我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。

  75、我的钱包就像洋葱,一打开来我就想哭。

  76、如果你在大街上大吼一声”贱人“绝对比叫一句美女回头率来的高!

  77、我不是天才,因为我没穿过雀氏纸尿裤。

  78、爱你不需要太多的言语,只需要心里有你,就够了。

  79、缴手机费时,才知道,原来我的话这么值钱。

  80、你把别人想得太复杂,是因为你也不简单。

  81、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成,本人决定暂时不和异性朋友接触,谢谢合作。

  82、不要觉得不够爱俄,只要你忽然之间想到俄,俄就很满足。

  83、谈恋爱多没意思,有本事咱俩玩结婚。

  84、现在很多女孩子喜欢头上插个草,刚开始没感觉啥,直到有个长辈告诉我在以前那是卖身的意思。

  85、同是自来水,但就是感觉厨房的比厕所的干净。

  86、你是一只欢畅的小鹿,在我心的绿草地上轻巧地跳过,我何等但愿你能永远在这片草地上徜徉,让我的心不再寂寞。

  87、等你理我等我不想理你,可是你一出现,我又像小狗一样摇着尾巴欢喜。

  88、作为学渣我希望考试题目越难越好,反正都不会写,难死学霸就够了。

  89、其实我很宅,只是宅在谁家里的问题。

  90、最幸福的时刻,就是找对了人,他纵容你的习惯,并爱着你的一切。

  91、如果你觉得孤单,就把灯关了,放一部**片,过一会,你就觉得你不是一个人了。

  92、其实我挺喜欢数学的,它没有语文的迂回,没有英语的语法,没有历史**的复杂和信息量,它有的只是不会做,不会做,和不会做。

  93、你爸那会怎么不直接把你射死在墙上!

  94、和同学约好了,大年30晚上一边看春晚,一边烧寒假作业取暖。

  95、老婆说:比一比这两条鱼谁长的帅,长得帅就是明天的菜。

  96、谁敢再打扰我写作业的话,我就和他一起玩。

  97、告诉你一个发财的秘诀,你可千万别告诉别人哦!把你的钱对折一下,是不是翻倍了?哈,去整整好友吧!

  98、杜蕾斯破产不是悲剧,杜蕾斯破了才是悲剧。

  99、下辈子我要做你的心脏,至少我不跳你就得死。

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