qq搞笑个性签名超拽搞笑81句

2020-08-02 07:37 评论 0 条

  1、对不起,你拨打的用户已结婚。

  2、老师,我遇上强盗了,只是作业被抢了。

  3、爱吃东西的人,多数不是什么坏人,他们拼命追求美食,没有时间去害人。

  4、师太,你就从了老衲吧!…很久很久以后…师太,你就饶了老衲吧!

  5、我宁愿你抱着别的女人想我,也不愿你抱着我想别的女人。

  6、其实,我不是胖,只是懒得瘦。

  7、所谓的睡货,可以用八个字概括:春困夏乏秋盹冬眠。

  8、还好我是个胖子,无聊的时候可以捏捏肚子。

  9、多吃芹菜不用问,降低血压喊得应。

  10、当初结婚是看上眼了,后来离婚是看走眼了。

  11、昨天晚上睡觉,忽然发现有人在扯我被子,我一脚就把她踹下了床。现在的鬼越来越胆大了,跟老子抢被子。

  12、天热呼呼吹风扇,蚊子嗡嗡惹人烦;正愁没有下酒菜,把你做我盘中餐;苍蝇也来凑热闹,一网打尽饱肚腩!

  13、告诉你别逼我,你要是在逼我,我就装死给你看!

  14、我真的狠单纯,一天到晚都想着怎么害人。

  15、彼此相爱的两个人,如何长相思守?——彼此宰了对方,埋在一处。

  16、看到你用一片树叶隐藏自己,我却笑着弹了弹你身上的土。

  17、唐僧祝你一生幸福,悟空祝你身体健康,沙僧祝你好运连连,八戒……,你想说什么你自己还不知道吗?

  18、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈地牺牲,成熟男人的标志是可以为了理想卑贱地活着。

  19、一早醒来我以为我长大了,原来是被子盖横了。

  20、世界是我们的,也是儿子们的,但最终是那帮孙子的。

  21、没有访问权的空间我这辈子都不会再进…

  22、神啊!如果没办法把我变瘦的话!就把我身边的朋友们变胖吧!

  23、你瞎了眼啊?这么大的盾牌你看不见,偏偏要把石头朝我脑袋上扔!

  24、**叔叔的表白方式:注意你很久了,请跟我走一趟。

  25、施主,化个B来日,化个胸摸下!

  26、我觉得我还不错,你觉得我好,你要不要试着爱上我。

  27、我以前很瘦未来也很瘦所以我现在要胖一段时间,不然人生不圆满。

  28、太阳当空照,让我怎睡觉,老师心地善,讲课催眠好,只要不考试,美梦必不少。

  29、物价之高,引无数英雄竞折腰。存款太少,女友向金钱倒。没车没房,幸福日子如何乐逍遥。

  30、现今时代,人人都说出家好。出家吃的饱,有钱乐逍遥,没事就开个连锁寺庙,那日子过的真是好。

  31、这两片嘴唇,切切倒有一大碟子。

  32、那么想引人注目,去裸奔吧。

  33、不想当厨子的裁缝,不是好司机。

  34、股民赚钱都是听到的,亏钱都是自己碰到的。牛市来的时候不相信,熊市来的时候不承认。

  35、不要脸这事,如果干的好,叫心理素质过硬。

  36、蚊子咬你之后真的很气愤,但是更气愤的是,它咬了你,你却找不到它!

  37、电脑玩多了,看电视都想快进。

  38、曹操得不了天下,正因他太爱骂街。

  39、难以自拔的不止是牙齿,还有那条秋裤。

  40、我班有两塑料袋,她们两整天装呀装呀装呀装。

  41、不要在一棵树上吊死,在几棵树上多试试死几次,死就死得彻底。

  42、女人的皱纹叫苍老,男人的皱纹叫沧桑。

  43、针无两头锋利,人无两副身心。

  44、早上不想起,就在被子里穿好衣再眯一会。

  45、女人心看不透,因为胸前肉太厚。

  46、混娱乐圈就像打麻将,想做大牌,就得舍得一筒和么鸡!

  47、老子要一门心思泡妞,每人拔一根阴毛留纪念的话,估计能织件毛衣!

  48、初中,某数学老师讲方程式变换,在讲台上袖子一挽大声喝道:同学们注意!我要变形了!

  49、这年头猪都涨价了,凭什么你不能涨价。

  50、现如今有钱的不如有权的,有权的不如有枪的,有枪的不如拿斧头镰刀的!

  51、你初吻是在什么状况下发生的?——岁的时候我对一个比我小一岁的女孩儿说:不一样意我把你推水沟里去。

  52、国外官员撞人了一定隐瞒身份,否则就是丑闻;国内官员撞人了肯定理直气壮,掏出证件吓死你!

  53、士为知己者装死,女为悦己者整容。

  54、世界上有两种东西会趴玻璃,一个是壁虎,一个是班主任。

  55、人生的悲惨在于:辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦,第二天早上醒来居然全都记不起来了!

  56、老娘一向视帅哥与金钱如粪土,而他们也一直是这样看我。

  57、世界上最感动人的话不是我爱你、而是你瘦了,世界上最伤人的话、不是我恨你、而是你胖了。

  58、在我们懵懂的时候,总会有这么个人,让我们为他犯贱很多年。

  59、我把情书卖了,只卖了两块钱。唉,这段情真够贱的。

  60、我这个人最老实。从不说谎话。这句除外。

  61、什么叫多余?夏天的棉袄,冬天的蒲扇,还有等我已经心冷后你的殷勤。

  62、复习就是把不会的东西再确认一遍确实不会。

  63、有的人活着,她已经死了。有的人活着,他早该死了!

  64、过去的女孩是把第一次给老公,现在的女孩能把第一胎留给老公都是你祖坟冒青烟了。

  65、唐僧肉吃了能长生不老,唐僧屎不知道有没有同样的功效?

  66、人不可以把钱带进坟墓。但钱可以把人带进坟墓。

  67、就算我跟你讲人话你也未必听得懂,出门时,一定要佩戴避雷针,防患于未然。

  68、飞的越高,摔的越疼,记得带降落伞。

  69、我爱你是真心话,告诉你是大冒险。

  70、给我一轮船的女人,我就能叫自己精尽人亡!

  71、让暴风雨来得更猛烈些吧,反正我是卖伞的!

  72、喝醉了我谁也不服,我只扶墙。

  73、贱女就是矫情,贱男就是多情。

  74、现在物价上涨的世界,某些人却越来越贱。

  75、我当年也是个痴情的种子,结果下了场雨……淹死了。

  76、有一种人只做两件事你成功了,他妒嫉你;你失败了,他笑话你。

  77、人如果靠吃饭活着,那饭不叫饭,叫饲料。

  78、我的人生信条就是:像孙子一样活几十年,熬成爷爷再死。

  79、人人都说我丑,其实我只是美得不明显。

  80、“医生,我近视了!”“说说具体什么情况”“我打开钱包看不见钱了!”

  81、记住该记住的,忘记该忘记的,改变能改变的,接受不能改变的。

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