qq群聊天搞笑内容99句

2020-10-07 10:33 评论 0 条

  1、给我一轮船的女人,我就能叫自己精尽人亡!

  2、人不可以把钱带进坟墓,但钱可以把人带进坟墓。

  3、冷就一个字,我只说一次,我知道你会用鼻涕代替。

  4、走出考场,她哭着说:“数学好难,我不能和你上同一所大学了啦!”他:“就知道你不会,我后面大题都没做。

  5、非要问我真的爱你吗,我只想说:“日”后你就知道了!

  6、不会哭的女人是怪物,只会哭的女人是废物。

  7、小明回家不幸遇到抢劫犯,急中生智的他拎起国庆作业抡死了歹徒!

  8、第一次见客户,客户伸手握手,老子一紧张出了个剪刀,那场面,尼玛太尴尬了。

  9、有一种态度叫有情犯贱,有一种状态叫没事找抽。

  10、等我说伤不起的时候,就是你家被火烧的日子。

  11、我的梦想:有事秘书干,没事干秘书。现实却是:有事秘书干不了,没事不能干秘书。

  12、虽然没有男朋友,但是有闺蜜相陪,也很幸福!

  13、考数学就像当医生,反正出来第一句是我尽力了。

  14、滴不尽相思血泪抛红豆,开不完春柳春花满画楼。

  15、看我不顺眼的人,能给您心里添堵,我真是舒坦。

  16、去年连出家人都炒股了,今年炒股的炒成了出家人。

  17、老人不能打小孩不能打女人不能打男人往死里打。

  18、“熊大后来加入了英雄联盟他叫雷霆咆哮”“那熊二呢?”“被安妮抓走了”我竟无言以对。

  19、想陪着你一起逛逛超市,做做饭,看看电视,过属于我们的简单生活。

  20、爱上你我劫数难逃,为你坐爱情的牢,一辈子让情锁在我胸口绕;爱上你我劫数难逃,心为你整个碎掉,还不断迷恋着你的好。

  21、算完工资的涨幅后再算算猪肉的,就会发现自己连猪都不如!

  22、有iphone的都说自己没兜,有纹身的都说天热。

  23、牛仔裤的破洞已经是时尚了,毛衣跟围巾的起球什么时候才能成为时尚呢。

  24、总有一款适合你:人丑却颜控,家贫还追星。友少偏爱宅,女汉发神经。蠢材不努力,懒虫盼巅峰。肥婆多吃货,单身总矫情。

  25、初恋像柠檬,虽酸却耐人寻味;热恋像火焰,虽热却不能自拔;失恋像伤疤,虽痛却无法释怀。所以我们要懂得呵护爱情!

  26、等你理我等我不想理你,可是你一出现,我又像小狗一样摇着尾巴欢喜。

  27、人生最痛苦的事是肚子里没货,人生最最痛苦的事是肚子里就那么点儿货。

  28、妈妈喜欢打麻将,可是后来我出生了,妈妈为了我也为了整个家庭,毅然决然的放弃了麻将,因为她觉得,好像打我比较有趣。

  29、我是你的什么啊?你是我的好多鱼啊,啊怎么是零食,因为你真的好多余。

  30、初中的时候,和几个哥们成立了一个青龙帮,后来不知咋的被班主任发现了,硬生生给改成了青龙学习小组。

  31、国庆7天每天都要挨骂四次:早上不起床,起床就上网,吃饭喊不应,晚上不睡觉。

  32、我把你的名字写在我的鞋底,天天没事的时候跺几脚。

  33、生活就像是心电图,想要一帆风顺没有起伏,除非你死了。

  34、在充满黑暗的世界,演绎着充满谎言的爱情。

  35、一次我问闺蜜:什么是真爱呢?闺蜜说:比如吧,如果我**在一个男人面前,而他第一关心的是我会不会受冷感冒,这便是真爱。我嘟嘟嘴:那你该有多丑。

  36、幸福就是每天早晨醒来一看表,竟然还能再睡半个小时。

  37、心情不好的时候,就去超市,晃晃可乐,捣捣米缸,掰掰德芙,捏捏方便面,扎扎安全套神马的。

  38、“做题的时候要揣摩出题者的意图。”“老师他想让我死。

  39、我想我是一只狗,天天守在你门口。我想我是一只猪,天天陪你去看书。我想我是一只羊,天天陪你去食堂。

  40、有时候,会有种想哭的冲动,却又不知道为什么。

  41、姑娘你是否昂首挺胸不低头,不轻易把眼里流给狗。

  42、小时候你娘就给你挂了块骨头,至少还有条狗跟你玩!

  43、话是人说的,屁也是人放的,语言与放屁同样,都是一口气罢了。

  44、我只要你陪着我只对我笑,我只要你吻我一个,只逗我一人,我就是不放弃。

  45、蚊子,你什么时候能进化到不吸血,只吸脂肪?

  46、不爱装不爱藏不爱奉承不喜欢我请便我不拦不求不打扰。

  47、世界是我们的,也是儿子们的,但最终是那帮孙子的。

  48、老师:你为什么迟到?学生:我遇到了歹徒的袭击。老师:天啊!他们抢走了你的什么东西吗?学生:我的作业。

  49、如果你的高中同学在KTV坐台,你恰巧碰到她了,你会?——我会点她出台。

  50、老师说过,同学们,不要早恋,你们现在谈的,以后都是别人的老婆,我一听,卧槽,别人的老婆,想想就刺激。

  51、傻子偷乞丐的钱包,被瞎子看到了,哑巴大吼一声,把聋子吓了一跳,驼子挺身而出,瘸子飞起一脚,通辑犯要拉他去公共安全专家局,麻子说,看我的面子算了。

  52、语文好歹增长文学知识!英语能与老外交流!历史让你不背叛!地理让你不至于迷路!**让你知道怎样维权!数学是毁掉整个人生:去黄鹤楼还去算长江里的船距离你多远啊!

  53、你是好人也是个坏人对我坦诚只为了朝她狂奔。

  54、语文考试时,总觉得自己是英国人,英语考试时,又觉得自己是中国人,数学考试时,发现自己是外星人。

  55、他不理你可能是喝水被烫到拿药磕桌角血流不止送医院救护车出了车祸,别瞎想,他怎么会是和别人聊的正欢。

  56、如果有一天你突然消失,你觉得会有人疯狂地找你吗?——如果我还欠着银行的房贷和车贷。

  57、黑丝泛滥的季节,让我们这些粗腿情何以堪?

  58、因为我不喜欢整理房间,所以他们都叫我乱室英雄。

  59、去披萨店买披萨!服务员问我是要切成8块还是12块?我想了想说:还是8块吧!12块吃不完!

  60、她是我的,你别碰!碰坏了你赔不起,觉得可爱就转发吧!

  61、有一种冷不是你觉得冷,而是你妈觉得你冷。

  62、情若能自控,我一定会按捺住我那颗吃货的心。

  63、数羊时突然有一只小羊对我说:睡你麻痹起来嗨!

  64、情不伤人,人自伤。情不作孽,人作孽。天不弄人,上天脑子就秀逗啦。

  65、学霸晒成绩,女神晒自拍,土豪晒有钱,模特晒身材,老子放假回家晒太阳!

  66、千锤百炼是酒桌,你敬我让把酒喝,喝完酒来别开车,否则开进拘留所。

  67、本人姓我,名爱你,字想你,大名叫懂你,学名叫疼你,乳名叫念你,书名叫梦你,笔名叫恋你,其实我的真名叫逗你。

  68、看看我的眼睛,你会发现你对我而言意味着什么。

  69、别总拿本人鲜花易谢的脸说事,美的不突出,丑的不新颖。

  70、运动会过后,有些人拿了名次,而有些人变成了表情包。

  71、逃课太多,一天想去上课,见到教授,教授惊讶地说,这么长时间不见,长这么大了。

  72、小时候特别喜欢玩捉迷藏,等别人一藏好,我就直接回家了。

  73、男:世界这么大,何必抓着我不放?你有你的生活,我有我的自由,放手才是真。售货女:你特么拿了东西就想走?

  74、遇见你已经花光理我所有的运气,我再也没有机会蒙对选择题。

  75、老师,能不能等光头强砍到树了,灰太狼吃到羊了,汤姆逮到杰瑞了,妖怪吃到唐僧了,我们再开学。

  76、谁说结果不重要,我辛辛苦苦奋斗的结果为什么要给别人。

  77、睡眠是一门艺术,谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!

  78、现在的女孩子就是:亲人面前小清新,外人面前文静帝,熟人面前神经病,闺蜜面前女流氓。

  79、全校停水俩天,第二天我发现班里好多女生我都不认识了。

  80、别的班成绩好,纪律好,又讨老师喜欢,而我们班,除了颜值高一无是处。

  81、问一个淡淡的问题:鸟儿为什么爱在电线上排排坐?最佳解释是,在线才能聊天。

  82、人生的悲哀就在于,当你想两肋插刀的时候,却只有一把刀。

  83、暗恋是一个人的奸情,暧昧是两个人的借口。

  84、老天,你让夏天和冬天同房了吧?生出这种鬼天气!

  85、有人考试靠实力,有人考试靠视力,有人考试靠想像力,总之,靠的都是个人能力。

  86、吵架吵不过老婆,所以每次吵架完败后,我都会偷偷把老婆的电子体重秤调高公斤!

  87、我已留长我的发,留长了牵挂。不要以为老衲留了长发就不是和尚,其实我一直在惦念着道长怀里的师太。

  88、困就一个字,我只说一次,你知道我只会用瞌睡表示。

  89、作为一个怪兽,我的愿望是至少消灭一个奥特曼。

  90、发现老婆在鞋柜的长靴中藏钱的秘密许久了,我每月总是伸手摸一两张出来零花。直到昨天我伸手在里抓到了一个小仙人球,我知道该收手了。

  91、话说搭讪也要讲究技术,要在正确的时间正确的地点找到正确的人搭讪,比如此刻我就在线!

  92、人品就这么点,省着点儿花,挥霍是可耻的。

  93、淡淡的一眼是你认真的承诺,静静的一刻是我生命的全部,我不愿离开你。

  94、小时候过年杀猪,把猪捅了,放了血了,然后丢锅里准备退毛,水是热水,结果猪怒吼一声直接从锅里跳出来跑了,跑了。

  95、师太,当你披上这件袈裟,你就是老衲的人了。

  96、人们都说强扭的瓜不甜,如果不强扭,不甜的都没有了。

  97、你以为你是谁?你就是泼出去的水、我连盆都不要。

  98、有人说我黑,我就笑了,呵呵,你白是为了遮丑,我又不用。

  99、最简单的长寿秘籍——保持呼吸,不要断气。

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