哄老婆开心的短信82句

2020-10-13 14:36 评论 0 条

  1、做人一定要注意:一戗箜翮簪齑郓黼。二鲧芈氕嫠夤愀鄹蕺鬏隳。三铽氯廒鼙餍饔墼。啊,没看懂啊!你这一辈子就是吃了没文化的亏啊!

  2、自打与你失去联系那天起,我就天天牵挂着你,到处寻找你的下落,也许你不知道我有多着急,但是,我依然不会放弃,因为——猪肉涨价了,你升值啦!

  3、王友期末考试成绩不理想。于是给弟弟拍了个电报,请父亲作好思想准备。不久弟弟回电:“父亲已经准备好,现在请你作好思想准备。”

  4、天亮了是因为太阳起床了,小草绿了是因为春天到了,蝴蝶起舞了是因为鲜花绽放了,我给你发短信,是因为我要叫懒猪起床了,哈哈,起床啦,早安!

  5、仅仅是一阵风也罢了,偏偏是这样永恒,仅仅是一场梦也罢了,偏偏是如此真实,你低头不语,我却难以平静,我终于禁不住要对你说,:下次放屁时,请先说一声!

  6、如何训练守门员?教练指着球门拦网对守门员说:看见这网了吗?价钱可不便宜,你要是让球把它撞坏了。就得从你的工资里扣钱赔上。

  7、一德国人酷爱中国文化,取名魏特茂,一日遇一老翁,两人寒暄,翁曰:“您贵姓?”“姓魏。”“魏什么?”“为什么?难道姓魏也要讲原因?”

  8、你是10足花心人,常与9作乐,8不得家有亿万钱财,长年弃7不顾,成天6达,寻找猎物,5需多问,而4性不改,还3心2意,你1定不是好人。

  9、儿子被同学打伤,妈妈让他拿一块蛋糕送给同学,表示友好。次日儿子又被打伤了。母亲很奇怪。儿子说:“那家伙还想要蛋糕。”

  10、一医学院学生问图书管理员:“有没有解剖学最新的书刊。”“解剖学还要最新的,难道说最近几年人类的骨骼又出现什么新变化吗?”

  11、熊:除掉熊猫,我就是国宝;猿:赶走人类,我就是地球的主人;人:把别的星球炸掉,我们就可做宇宙之王;上帝:想整我?不用七天我就让世界恢复原貌!

  12、日出日落需要等一天,月圆月缺需要一个月,花开花落要一季,四季轮回需要一年,爱一个人需要一生,关心一个人只需一句话:天冷了,别忘窝里多垫点草!

  13、有钱没能力的男人是“钱驱”,有能力没钱的男人是“厚驱”,既有钱又有能力的男人是“势驱”,既没钱又没能力的男人只能叫“无级变速”了。

  14、女秘书在参加环保日、卫生日、地球日的活动后,办公室主任通知她还要参加节水日并演讲,女秘书大怒:今天这个日,明天那个日,我实在受不了了!

  15、愤怒的乘客:列车员,难道我没给您5美元,让您在克利夫兰叫醒我吗?列车员:上帝呀,怪不得您的邻座那么反对我让他在那里下车。

  16、阿呆:听说你打算国庆长假一直陪你太太玩麻将,那样很有意思吗?阿瓜无奈苦笑:没办法,只有利用这种方式,我才能收回一部分薪水啊!

  17、某日早上舍友准备去考英语四级考试,另一个舍友在收拾东西的时候就好心提醒:记得带上2B铅笔啊。答:不用啊,带上你就好了。

  18、不是我威胁你,这些天你总不给我发短信,赶快向我道歉,天天请我吃饭!不然,我把你的手机号贴在大街上,后面加几个字:***热线!

  19、据天文学家最近透露,有一种非常**的外来生物将来地球摧毁人类,从现在起只要你每天对天大喊一百遍“我不是人,是猪”,就可免遭其害。

  20、权威人士透露,为更好地丰富人民的假日生活,进一步拉动假日经济,今年的五一节假期将会由去年的七天增加到十天!

  21、特别忠告:目前针孔摄像机日渐泛滥,为了保证你的私密处不被偷窥,请着装洗澡,大小便不要脱内裤,切记,切记!

  22、脾气暴躁的父亲经常开车带家人去玩。一次没去,母亲代为开车出去,回来后小女儿说:今天太棒了,这次路上我们连一只“畜生”也没看到!

  23、雨下的断断续续,引起我无限的思绪,说白了就是想你!等到风和日丽,我还带你去那片绿草地,但事先我和你约定:只准吃草不准拱地!

  24、米线店里的米线分好几种,普通的4元,而过桥米线却要10元,为什么?答案:因为得收过桥费啊!请问雷雨季节不能穿戴什么?答案:贝雷帽(被雷帽)。

  25、天气寒冷,我送你一件体贴牌保暖内衣,再套上一件关怀牌毛衣,外面再披上一件温暖牌棉大衣,再用幸福带子系紧,我就不信你穿成这样不像个…粽子!

  26、你有奔放不羁的性格,你有驰骋万里的理想,但是无论你走多远,你都不会把我遗忘,都离不开我,因为你的缰绳永远握在我的手里。

  27、动物打扮心得。蝴蝶:天生丽质难自弃。刺猬:不用啫喱,头型就很酷。金鱼:雪纺纱裙就我能穿出高贵。猎豹:我的穿着总是引领潮流。

  28、FD药方:大蒜大葱各一两,臭豆腐两块,全部搅成糊状。一半内服一半敷双颊,为自己制造一个方圆十平方米的隔离区。

  29、我想请你吃饭,但身无分文,想请你跳舞,可惜人矮命苦,想和你散步,无奈施工封路,幸好还有手机发个短信问候你:啥时候请我吃饭啊?

  30、玉帝问嫦娥:你说日久会生情吗?嫦娥说:启禀陛下,这得分多久了。玉帝又问:玉兔跟你这么久了,你爱它吗?嫦娥答道:我爱它的胡萝卜。

  31、我说:“你是猪。”你说:“我是猪才怪!”从此我就叫你猪才怪。终于有一天,你忍不住当着众人的面对我吼道:“我不是猪才怪!”

  32、炎炎夏日,一想到你我就快乐,一见到你我就开心,一靠近你我就高兴,一把你拿在手里,我就迫不及待地一口咬下去,那种感觉真是爽啊!我爱你,冰棍!

  33、你的幸福,我来建筑;你的糊涂,我来弥补;你的贪图,我来满足;你的任性,我来让步;爱护你,非我莫属,谁让我是养猪专业户。

  34、迅雷不及掩耳盗铃,以不变应万变不离其宗,成事不足挂齿,一屋不扫何以扫天下无敌,举头望明月几时有,呆若木鸡毛当令箭,一泻千里共婵娟。

  35、有两句话一直很想告诉你,今天终于鼓起勇气对你说,第一句:爱你很爱你真爱你好爱你真的爱爱爱爱爱死你了;第二句:千万不要把第一句当真,好吗?

  36、朋友聊天问我,中国最伟大的抗曰英雄是谁?我回:黄继光,答:不是。我又回:董存瑞。朋友答:也不是。我急了问那你说是谁?朋友微微一笑说:大姨妈。

  37、周围女人不少,全是大姑大嫂;偶然有个例外,也是歪瓜劣枣。身边光棍太多,整天饿得直吵;本想安慰几句,不知说何是好。

  38、明明你长得比我丑,身边男友还都挺帅!气得我几天吃不下饭,冥思苦想才有答案,这点不服都不行:不是你多聪明多能干,而是你傻得比我可爱!

  39、喜鹊来,妈妈说这是喜鸟是客;燕子来,妈妈说这是益鸟是客;乌鸦来,孩子问你也是客人吗?乌鸦叫:Yes,吾乃黑客!

  40、送你一面让你可以心想事成的镜子!照照镜子真惊喜,洁白的牙齿大眼睛,纤细的腰肢把人迷,你看着自己好美丽,问我这是为啥呢?因为……这是哈哈镜呗!

  41、公鸡母鸡是夫妻,整天忙着孵小鸡。小鸡头脑有问题,不吃不喝不休息。公鸡母鸡看小鸡,傻冒小鸡没注意,正在偷偷看手机。

  42、黄忠六十才跟了刘备,德川家康七十打天下,姜子牙八十为丞相,佘太君百岁挂帅,孙悟空五百岁西天取经,白素贞一千多岁谈恋爱。年轻人,你急什么呢?

  43、我们的感情,在党的一系列正确方针政策的指引下在党的亲切关怀下,在领导的亲自过问下,正沿着健康的道路蓬勃发展!

  44、这么多美好短信,一个字一个字的输入到手机里面多累啊,不如用中国移动的飞信吧,可以不用打字了,只需要复制—粘贴—发送,还是免费的呢,快来免费注册使用吧。

  45、我认识的你是最美丽滴,胖乎乎的身材是很可爱滴,爱吃肉的习惯是大家都知道滴,节俭的个性是值得表扬滴。但是每次把碗里的饭都舔干净是没有必要滴。

  46、火车上,邻座两人交谈,其一:罗纳尔多,我的崇拜,他通过足球运动赚了大把的钱。其二:咱俩一路的,我也踢足球。其一:你错了,我是外科医生。

  47、送你一朵玫瑰,祝你爱情甜蜜;送你一朵康乃馨,祝你身体永健康;送你一朵百合,祝你心想事成;送你所有幸福之花,愿花的芬芳能引来…蜜蜂蛰你!

  48、电影院内禁止吸烟,而在剧情达到**时,却有一男子开始抽烟,整个银幕笼罩着烟雾。但却没有观众出来抗议,这是为什么?答案:抽烟人为电影中的人物。

  49、无意中又听到那首老鼠爱大米,让我不禁想起你。你柔若无骨的嫩肌肤,你弱不禁风的小身体,真是让我提心又吊胆:该死的米虫!可别来祸害我家的米!

  50、车上人多。一女士拿着一石榴对坐着的男士说:“我用石榴换你的座位。”男士换了刚要吃,女生又说:“别吃,下车我还要换回来呢。”

  51、五十年代上,老乡见老乡,联合大炼钢;六十年代上,老乡见老乡,立场不一样;七十年代上,老乡见老乡,都在当局长。

  52、凡尘俗世,纷纷扰扰难以回避。让你生气的人请不要在意,让你快乐的人请记得珍惜,让你天天收到祝福的人,哈哈,请藏在心底。

  53、蚂蚁与大象结婚,大象看了看厚厚一叠客人名单说:“你们家亲戚太多啦!”蚂蚁哼道:“那又怎样,这么多加起来还不顶你们家一个亲戚吃得多呢。”

  54、歹徒用枪指着出纳员的头:把钱给我拿出来,不然我开枪了!出纳员吓得两眼发呆,歹徒不经意看了一眼闭路电视道:咦,还是现场直播呐!

  55、老婆特爱吃水果,一次和老婆往家走,老婆非要买几斤苹果,我说别买了,家里不是还有桔子吗。老婆回了一句特噎人:“桔子能吃出苹果味儿来吗?”

  56、一男人和老婆去寺庙游玩,半路老婆走不动,叫男人背她。一个老婆婆看见了,严肃地说:看你也是读过书的人,老婆有病还是早点去医院,拜佛是没用的。

  57、带美眉去健身房演示各种器械,其中有一项是练习背阔肌的橡皮筋。美眉突然冒出一句话,你每天晚上都到这来拉皮条吗?我当场晕倒。

  58、蝴蝶袖配罗圈腿,高跟鞋配短裙美,织女一生牛郎随,八戒爱把嫦娥追,帅哥通常配靓妹,爱情需时尚,幸福要完美,大步天鹅追!赶快行动吧!癞蛤蟆!

  59、一心一意等着你,十分幸福拥有你,百分之百爱着你,千里迢迢难见你,百万人中找到你,千万不能失去你,执子之手,与子偕老。

  60、寻猴启事:本人丢失杂毛猴一只,特征:脏哩叭叽,满脸鼻涕,身上有手机一部,会翻看短信息。爱猴看过短信,速给给主人回信!主人现在好想你

  61、男:我的心好累,请问你的腿累吗?女:关你什么事?男:最近我感觉你总在我心里走来走去的……女:你的心还没感觉到疼吧,我回去穿高跟鞋去!

  62、我想请客,单独请你,但又不知道该请你吃饭还是请你喝酒好,我抛硬币决定吧,正面就请吃饭,反面就请喝酒,结果是…硬币抛丢了!唉,以后再说吧!

  63、昨天你去山上玩,结果碰一野猪要吃你,在这千钧一发之时,你大喊:妈妈。野猪一愣:娃呀,以后别乱跑了,你瞧瞧,几天不见都瘦成这个样子了!

  64、一天大扫除,小丽擦玻璃,但是有一块太高够不到,就请旁边的小强帮忙,小强很惊讶,还不好意思,犹豫了半天最后硬着头皮搂着腰把小丽高高地举了起来。

  65、你正在上班是吧?是不是很累啊?有一件事我憋在心里很久了,经过慎重考虑我决定还是告诉你吧,我想告诉你的就是…就是现在离下班还有一段时间。

  66、我们好久不见了,趁我今天有空请你吃个饭吧,我就在你家附近的那家银行里等你,你快点过来,如果你进银行看不到我的话你就大声说“打劫”,明白了吗?

  67、老师问我什么叫帅,我一照镜子就明白了,老师又问我什么叫丑,我百思不得其解,直到我遇见你,我才知道丑原来也是可以这么具体的。开玩笑的别生气哦。

  68、昨晚梦见你在唱歌!你的歌声很甜,你那多愁善感的表情打动了我,我差点发誓爱你一万年,但我没敢,因为你正对着一头驴唱到:长大后我就成了你!

  69、尊敬的用户您好:您的话费已不足0、1元,请在近日内:****卖大米,砸锅卖铁卖点儿血,卖地卖房卖老婆,把把话费交上,谢谢合作!

  70、在富翁葬礼上一年轻人哭得死去活来。不明真相的人们问:“是你父亲吗?”年轻人哭得更厉害了:“不是,为什么他不是我父亲啊?”

  71、常嘻嘻的人,喜庆又搞笑;常嘿嘿的人,天真又乖巧;常哼哼的人,心眼多又自傲;只有你的笑容最高调,眉毛嘴角往上翘,自认是圣诞老人,结果装成傻帽!

  72、汽车把一只鸡轧死了。司机下车问路边一个小孩:“小朋友,这鸡是你家的吗?”小孩:“倒是比较像。不过我家的鸡没这么扁。”

  73、学问之美,在于使人一头雾水;诗歌之美,在于煽动男女出轨;女人之美,在于蠢得无怨无悔;男人之美,在于说谎说得白日见鬼。

  74、你走吧!走的越远越好,请你不要再缠着我,我真的受不了你了,你只会带给我伤害,你对我越是亲切,我越痛苦……飞远一点,死蚊子!

  75、一位朋友在财务**工作,年底我给她发了条祝福短信:“祝你财源滚滚,数钱数到手抽筋。”一会她回信说:“闭上你的乌鸦嘴,点钞机坏了,我正在数!”

  76、教师要求学生讲一个激烈斗争的故事,学生却一言不发。老师问:你是不知道吗?学生答:妈妈吩咐过不许把家里发生的事往外说。

  77、在寒冷的冬天里,愿我的问候像滚烫的火锅,为你驱散严寒;我的关心似电炉,温暖你的心房;我的祝福是红红的炭火,小样,我就不信烤不熟你!祝安康!

  78、为了巩固我们之间深厚的友谊,拉近东西部差距,抑制贫富悬殊,杜绝社会两级分化,稳定社会治安,推动现代化建设…借我点银子花花。

  79、医生:“要清除你身上多余脂肪,唯一的方法便是多运动。”病人:“别开玩笑了!我老婆每天都说个不停,可是她的下巴却一直是两层的!”

  80、用户:不好啦,电脑出毛病了!客服:什么症状?用户:我拨号上网。输入用户名时没有问题可密码我明明输入是数字,可显示出来的是星星。

  81、新生军训,指导员布置任务:一班杀鸡,二班偷蛋,我给你们做稀饭。你知道什么意思吗?原来是:一班射击,二班投弹,我给你们做示范。

  82、我愿你是一匹黑马,能在人群中突围而出;愿你是一匹老马,在成功的道路上老马识途;愿你是一匹千里马,然后,我就…过节骑你回家!

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