qq个性幽默搞笑签名84句

2020-10-19 07:56 评论 0 条

  1、我的id是假冒的,大家不要相信我是骗子。

  2、生活里的选择题比试卷上的难多了,试卷上能保证肯定有一个是对的。

  3、打雷的时候,站在大树底下,对老天爷说,我也要穿越!

  4、大姨妈驾到,小肚子哭闹,厕所好几趟,力气都没了(liao),一星期漫长,大姨妈走了(liao),又活蹦乱跳。

  5、林妹妹不是病死的,其实是从天上掉下来摔死的。

  6、心情不好的时候,就去超市,晃晃可乐,捣捣米缸,掰掰德芙,捏捏方便面,扎扎安全套神马的。

  7、谁能90分钟不射——-“中国国家足球队”

  8、老师,我遇上强盗了,只是作业被抢了。

  9、高考成绩出来了,老师长出一口气对我说其实没考上,对你和大学都是一种幸福。

  10、男人最痛苦的三件事:被情人撞见陪老婆买菜;被老婆撞见同情人逛街;被老婆和情人同时堵在巷子里。

  11、真希望家里的零食能跟壁虎一样有再生能力。

  12、哥们心理素质好得,就跟没心理素质一样。

  13、想做**并不是你的错,可来大学念书就是你的不对了!

  14、世上最痛苦的三角恋:我爱食物,脂肪爱我。

  15、把不忙不闲的工作做的出色,把不咸不淡的生活过得精彩。

  16、许多人爬到了梯子的顶端,却发现梯子架错了墙。

  17、人生痛苦莫过于经历了超级风雨后,不但没看到彩虹,结果还感冒了。

  18、非要问我真的爱你吗,我只想说:“日”后你就知道了!

  19、蹲在路边看小妞,躺在床上玩小J。

  20、运气就是机会碰巧撞到了你的努力。

  21、祝愿天下有情人都是失散多年的兄妹,(这个太狠了……)

  22、听说一直打错字的人,智商比较高。因为智商太高了,所以手就有点跟不上脑部运转的节奏。

  23、这世界上只有两种男人:没人要的;抢破头的。

  24、让女孩变成女人是作为男人最基本的责任和义务。

  25、思想品德不及格,总比没思想好。

  26、冬天来了,我不小心把棉被洗了。

  27、看在你智商就那么点的份上,我也不和你说什么了。

  28、生儿不要紧,就怕买楼房,倾家又荡产,挣钱还贷忙。

  29、哥是文明人,所有脏话已使用唾液消毒。

  30、生活就像新闻联播,不是换台就能逃避的了的。

  31、杜蕾斯破产不是悲剧,杜蕾斯破了才是悲剧。

  32、告诉你一个发财的秘诀,你可千万别告诉别人哦!把你的钱对折一下,是不是翻倍了?哈,去整整好友吧!

  33、当你想两肋插刀的时候,却只有一把刀。

  34、我不认识我的情敌,也不认识我的情人。

  35、您的假期已不足十天,请及时充值。

  36、我是个特别的人,我是个平凡的人,所以我是个特别平凡的人。

  37、没有医保和寿险的,天黑后不要见义勇为。

  38、不懂我的人,请不要用你那B的思想来评价我,我们又不熟,你没那个资格。

  39、念了十几年书,想起来还是幼儿园比较好混。

  40、文能看书挤地铁,武能挤地铁看书。

  41、在我们的爱情里,我一直扮演爱你的角色,分手时别问我为什么分手,问问你自己。

  42、男:每想你一次星星就落下一滴泪,大海就是这样形成的。女:每想你一回就放一个屁,臭氧层就是这样形成的。

  43、一直遇不到喜欢的男生,只能先假装异性恋。

  44、你长的太黑,我不好意思管你叫白痴。

  45、我不同意你的观点,但我誓死捍卫不让你说话的权利。

  46、喝白酒一斤,我绝对没感觉,因为喝半斤就已经喝死了。

  47、看我不顺眼你可以选择**也可以选择装瞎。

  48、好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了!

  49、路漫漫其修远兮,不如我们打的吧。

  50、我这个人最老实。从不说谎话。这句除外。

  51、我们都是好学生,不谈恋爱不私奔,小喇叭里陪伴你,初二一班我姓曾。

  52、在傻瓜眼里,聪明人的聪明一文不值。

  53、对你发火的人,你永远不会知道他忍了你多少次?

  54、男人发展观:和漂亮女人游玩,与财富女人交往,向权力女人示爱,与智慧女人谈心,和成功女人合作,与健康女人上床,和普通女人结婚。

  55、生容易,活容易。生活他妈的不容易。

  56、睡觉是测试老师教学水平最好的工具。

  57、男人喝高了喜欢动手动脚,女人喝高了让人动来动去。

  58、你说我的心怎么这么跳呢,得亏我嗓子眼粗,嗓子眼细都能跳出来。

  59、你的牙如同天上的繁星,色泽鲜艳,相距甚远。

  60、快乐才刚开始,悲伤却早已潜伏而来。

  61、还好我是个胖子,无聊的时候可以捏捏肚子。

  62、天气冷得像个笑话,日子过得像句废话。

  63、世界上只有一个自己,没必要做别人的插曲。

  64、男女平等只是口头上的,不行你进女厕所试试看。

  65、你生气了啊?生的是氢气还是氧气,如果是氮气,自己蹲墙角爆炸去。

  66、不是我们胖子太胖,而是你们瘦子营养不良。

  67、“要是停电了我就去找你。”“为什么?”“因为你会发光呀。”

  68、那些总说别人装逼的人,你们连逼都不是。

  69、怎么让你喜欢的人追你,你站在他面前深情的看着他然后给他个嘴巴子你就跑,相信我他肯定会追你的。

  70、没钱的时候,在家里吃野菜;有钱的时候,在酒店吃野菜。

  71、世界上最远的距离不是你我天各一方,而是同窗不同房。

  72、人总要犯错误的,否则正确之路人满为患。

  73、女秘书:“老板,你太太来电话,她说要在电话里吻你。”

  74、小时候同桌老说我太man,我对他说,老子嫁不出去,就找你。

  75、我们每个人都是梦想家,当梦走了,就只剩想家了。

  76、老天,你让夏天和冬天同房了吧?生出这鬼天气!

  77、早餐里吃到刷锅的金属丝很正常,这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的……

  78、如果说烧一年的香可以与你相遇,烧三年的香可以与你相识,烧十年的香可以与你相惜,为了我下辈子的幸福,我愿意改信天主教。

  79、甲:“世上最痛苦的事是什么?”乙:“上班。”“更痛苦的?”“天天上班。”“再痛苦的?”“加班。”“再再痛苦的。”“白加班!”

  80、考试作文主题是什么是勇气,我交卷子,作文只有五个字,这就是勇气。

  81、学习要加,骄傲要减,机会要乘,懒惰要除。

  82、“你说一个月打三次胎会不会有事?”“你女朋友?”“不是。是我自行车。”

  83、妈的,我被人投诉了!客户说我给他的mp3文件没有图像!

  84、现在恋爱真是高,见面就问你钞票,没钱连忙把头摇,还会说你光棍好,要是有钱就对了,立刻订婚忙酒肴,现实真的太微妙,爱情竟被钱戏了。

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